FàMOLO ZENONE

Il mondo è pieno di bellissime donne..

All'interno del mondo, ci sono poi le svedesi, le ungheresi.. le europee: stupende fanciulle..

Certo poi che in Europa, folgoranti come le italiane non ce n'è..

Ed in Italia, non me ne vogliano le altre!, ma a Milano son proprio gnocche..

Nel mio quartiere poi, girano certe sventole..

E nella mia via, proprio nel mio palazzo ci sono un paio di strafighe che..

A casa mia, nella mia stanza, nel mio letto, accanto a me, ci sei tu.. mia bellissima ragazza..

Amore mio, se tengo il calendario della Marcuzzi nel cassetto

è solo per dimostrarti l'esistenza dell'infinito..

NIENTE SILLOGISMI

Faccio sempre il marpione..

Sì, insomma, ogni occasione è buona, ci metto lì

uno sguardo nello sguardo un secondo di più,

qualche battuta per farla sorridere ancora,

una sigaretta accesa, ché mi sento sexy,

la voce che mi si abbassa, e poi le si incuriosisce e si avvicina,

un complimento su qualcosa che ha fatto,

un sorriso all'addio..

Sono dannatamente piacione..

Non m'importa se è impossibile un "poi" o se non è il momento.. Non me ne frega se è fidanzata o isterica o lesbica o milanista.. Non guardo come cazzo si è vestita oggi o se ascolta la indie-music o se capisce la mia lingua.. Può essere tamarra o principesca, con occhiali da segretaria o bandana da pirata, un viso acqua e sapone o pieno di cicatrici d'amore.. Non mi fermo se l'ho appena conosciuta o se invece è un'amica da trent'anni o se incidentalmente è la moglie del mio vicino o addirittura se è la mia ragazza.. Niente mi blocca..

Ecchisenefrega se le rompo il cazzo, se è lì con il ragazzo, se sta lavorando: mi avvicinerei anche a Pamela Andersson mentre fa la respirazione bocca a bocca ad un naufrago, dicendole che neppure io mi sento tanto bene..

Nessuno scrupolo, nessuna pietà, nessuna pausa..

No, io marpiono sempre..

E quindi capisco Silvio Berlusconi..

L'avrei fatto anch'io..

Andare in Finlandia e provarci con la loro Presidente del Consiglio..

Che è 'na cozza inguardabile, ma almeno è bionda e mica puoi tornare dagli amici a dire che non ci son bionde facili in Finlandia..

Magari, meglio ancora, con un bel secondo fine, che non guasta mai..

Chi invece non capisco proprio sono certe donne..

Quelle che

danno del coglione a me,

ma poi votano lui..

DE RERUM IGNOBILIS

Un 54enne della provincia di Campobasso è da ieri indagato..

Con foto della piccola su dei salvadanai piazzati nei bar di mezza Italia ha incantato i cuori di tanta brava gente, inventandosi che sua figlia fosse gravemente malata.. Pare che in sei anni abbia raccolto cinquecentomila euro.. Alla figlia, sana nonostante la gufata, ed alla ex moglie passava mensilmente solo un assegno di centocinquanta euro.. Ormai la truffa era tenuta su con dei complici, gente avida che si è approfittata di chi sperava con quelle monete di dare una cura alla piccola..

Tutto questo è.. ignobile..

Anzi, è gravemente schifoso..

Costui è uno stronzo, immorale, sociopatico..

Un vero bastardo..

Una cosa ripugnante..

Praticamente sono io..

Perché non è venuto in mente a me?..

Ci facevo almeno due milioni..

FàMOLO EROS

Mi colpisti con una freccia d'oro

nel cuore

e ti amai..

Poi una freccia di velluto

nel cuore

e ti spogliai..

Una freccia d'acqua

nel cuore

e ti curai..

Anche una freccia di marmo di carrara

nel cuore..

e ti arredai casa..

Mi trafissi con una freccia di buona ganja

nel cuore

e ti divertii..

Una freccia di giada

nel cuore

e ti fissai per sempre..

Ed una freccia tricolore

nel cuore

e ti tifai..

Infine mi lanciasti una freccia di luce

nel cuore

e ti riscoprii..

Hai ancora una freccia nel tuo arco:

la freccia di piombo..

Con cui mi allontanerai..

Ed ho il sospetto che non sarà nel cuore..

RACCAPRICCIO

Una settimana fa, a Milano, cinque ragazzi rapiscono una coppia, lui 24 anni, lei 22..

Picchiano ed immobilizzano lui, stuprano per 45 minuti lei..

Umberto Cacciola,

l'avvocato dei cinque indagati,

ha offerto pubblicamente

25mila euro

come risarcimento allo stupro..

Adesso spero soltanto

siano condannati

tutti

all'ergastolo..

Anche l'avvocato..

INTERPRETAZIONI LIBERE

Ho letto che una donna su quattro ha stress da "prova-costume"..

Negli uomini la statistica si abbassa ad uno su dieci..

Faccio sicuramente parte di questa minoranza..

Proprio cos', io non supero la prova-costume:

appena vedo una ragazza in bikini, mi agito..

DESTINI

Ho rivisto "Bambi" della Disney..

E finalmente ne ho capito la morale di fondo..

Non importa quanto tu sia buono, docile, fiducioso, ben predisposto verso il mondo, con una bella espressione da cucciolo, con un cuore grande così e bravo e veloce e volenteroso ed amico..

Non importa a nessuno, Bambi..

Ci sarà sempre qualcuno pronto a fotterti,

se t'han chiamato come una pornostar..

UNA BODA DE VIDA

Quando si sposa un amico,

si viene a creare uno spaventoso precedente..

La tua ragazza si aggira con fare sospetto, facendo solo domande retoriche la cui unica risposta possibile è "Sì".. Ti distrai un attimo e sei fottuto..

Quando si sposa un amico,

un po' lo invidi, un po' lo stimi, un po' lo capisci..

L'hai sempre sognato come il più bel giorno della tua vita, dopo quello in cui tamponi con lo scooter il pulmino che porta le Letterine in studio..

Quando si sposa un amico,

ricordi tutti gli anni passati con lui..

Confronti le vostre vite adesso, ormai così distanti.. Sai che presto avrà un auto marrone, un po' di pancia di troppo ed un figlio da ammirare..

Quando si sposa un amico,

allo stadio ci vai da solo d'ora in poi..

Non è che puoi farti vedere in curva con certa gente, eh!

Quando si sposa un amico,

progetti uno scherzo durante la cerimonia..

Ma non per rovinarla!.. Non bisogna far incazzare la sposa, se vuoi che ti presenti quella in seconda fila, una sua cugina che viene da lontano..

Quando si sposa un amico,

pensi ad un discorso di brindisi agli sposi..

Che faccia sorridere e pensare, che magari un po' commuova le mamme e le zie e che comunque contenga il tuo numero di telefono, per la suddetta cugina..

Quando si sposa un amico,

hai paura di perderlo, come fosse una ex..

Ma poi pensi agli scazzi, alle risate, alle botte, agli aiuti, alle scommesse vinte ed a quelle perse che non vi hanno mai diviso dopo tanti anni..

Quando si sposa un amico,

hai sempre in mente una frase saggia da dirgli..

"Oh, se divorziate.. tieni tu il televisore al plasma.."

CATTIVERIE COMUNALI

Vogliono vietare di fumare a San Siro..

In pratica impediscono l'unica soddisfazione che un interista può togliersi allo stadio..