Spad

L'ombelico del fondo.

mercoledì, agosto 31, 2005
Se non altrimenti specificato, è tutto ©-SPAD

PIPPO PILATO

 

Considerazioni dopo la lettura de
"Il Codice Da Vinci"..

(ATTENZIONE: contiene rivelazioni sul finale)

 

* - Per scrivere un best-seller ci vuole una figona, così il lettore sogna..

* - E ci vuole un eroe un po' sfigato, così il lettore spera..

* - E per scrivere un best-seller ci vuole anche che non trombino mai, così s'immedesima..

* - La Francia ha avuto un presidente templare, noi abbiamo un presidente piduista.. Vabbè..

* - Il Louvre e l'Ikea hanno lo stesso parquet..

* - Secondo me il Punto G si chiama così per via del Graal.. Non siamo certi che esista, nessuno comunque sa dove sia e la Chiesa non vuole che lo si cerchi..

* - Se proprio proprio la Chiesa ci tiene così tanto ad avere il figlio vergine di un falegname, potrebbero prendersi Pinocchio..

* - Nel frattempo scriverò un best-seller dove rivelerò che invece il burattino se la faceva con la Fata Turchina.. e che gli alberi sono un simbolo delle virtù legnose..

* - Il Carramba Che Sorpresa finale col fratello è una delle peggiori bassezze letterarie che abbia mai avuto la sfortuna di sfogliare..

* - Fin dalle prime righe, il monaco albino me lo immaginavo come Bob di Twin Peaks.. che sì, era albino, ma anche molto basso, un metro e cinquanta.. tutte le scene di lotta successive hanno quindi perso credibilità..

* - Leonardo da Vinci ha inventato anche delle armi.. dei carri da guerra.. se lui avesse speso meglio il suo tempo, magari ora io giocherei alla Playstation Mille invece che la Due..

* - Il misterioso sorriso della Gioconda non lo trovo poi così misterioso: si era appena fatta un cannone, è evidente..

* - Walt Disney disegnava simboli templari nei suoi cartoni.. Voleva farci arrivare la sua verità: che Gesù era davvero Uno e Trino.. e che l'esatta formula cristiana sarebbe: "Nel nome del Qui, del Quo e del Qua"..

* - Ma soprattutto, "Il Codice Da Vinci" mi ha insegnato una cosa importantissima: se la Torre Eiffel è davvero un simbolo fallico, con le parigine credo convenga puntare molto sui preliminari..

 

---

martedì, agosto 30, 2005
Se non altrimenti specificato, è tutto ©-SPAD

MARTELLI SACRIFICALI

Fare gli straordinari in ufficio, chissà mai che poi assumino,
è un sacrificio per il futuro..

Non fumare perché dà fastidio,
è un sacrificio dovuto..

Cercare di migliorare il mondo col volontariato,
è un sacrificio ammirevole..

Anticamente, buttare giù persone dalle rupi,
era un sacrificio di natura divina..

Resistere alla tentazione di farlo ora,
è un sacrificio di natura legale..

Fare stare tranquilli chi mi vuole bene,
è un sacrificio al mio egocentrismo..

Rinunciare al cinema settimanale per pagarsi l'utilitaria,
è un sacrificio inevitabile..

Essere fedeli, ammettiamolo,
è pure un sacrificio.. d'Amore..

Salvarsi il culo, arricchirsi indebitamente e insultare i critici,
che cacchio di sacrificio sarebbe?..

Cosa significa, Silvio, quando dici che ricandidarti
è un sacrificio?..

Forse ho capito, Silvio..
Mi è bastato ascoltarti per farlo..
Ma sì, hai ragione tu!
Come ho fatto a non capirlo..
Ora è chiarissimo..
Come dicevi tu,
non mentivi stavolta:

è un sacrificio..

 

 

 

Il sacrificio dei miei testicoli..

---

sabato, agosto 27, 2005
Se non altrimenti specificato, è tutto ©-SPAD

QUEL MAZZOLIN DI PANETTONI
 
Ci sarà pure stato qualcuno che un giorno ha detto: so io come fare!
Sì, insomma, un ingegnere, un perito o un assessore che magari, anni ed anni fa, ad una riunione si è alzato ed ha pronunciato le fatidiche parole: io ho la soluzione..
O forse è stata l'illuminazione di uno qualunque, che si è preso carico di aiutare la comunità ed ha messo il suo genio al servizio della civiltà moderna..
Ci sarà una targa..
Avrà pure fatto un sacco di soldi, vendendo il brevetto..
Il suo nome dovrebbe essere insegnato a scuola..
Tutti dovrebbero conoscerlo..
 
O almeno, io lo vorrei tanto sapere..
Chi è costui?
Chi è?..
 
Chi è quella testa di cazzo che ha inventato i dossi stradali?
Avrà un nome, no?
Magari anche un indirizzo..
Si meriterebbe gli mettessimo dossi anche sulla strada per il cesso..
Hai fretta adesso, eh?
Ti scappa, poverino?
Sembrava tanto vicino il bagno..
Tre metri appena..
Un vero peccato che in mezzo ci siano diciotto dossi, no?
 
E poi la chiamano Pianura Padana!
Non è più vero che tutte le strade portano a Roma.. No..
Ora tutte le strade sembrano proprio Roma.. coi sette colli..
Oggi ho aiutato dei turisti giapponesi spersi, che cercavano il Campidoglio..
Dossi enormi stanno spuntando ovunque..
Sempre più grandi poi..
A volte vorrei poter lasciar giù l'auto ed avere una seggiovia..
Ci sono delle strade nella periferia di Milano dov'è consigliato l'uso delle catene..
Nella strada da casa mia all'areoporto di Linate hanno messo dei dossi così alti, che alla fine invece dei cani poliziotto mi aspettavo dei sanbernardo col cognac..
E comunque ne sono convinto: se nel 200 Avanti Cristo ci fossero stati i dossi stradali di adesso, Annibale a Cologno Monzese avrebbe infine desistito..

---

giovedì, agosto 25, 2005
Se non altrimenti specificato, è tutto ©-SPAD

FàMOLO NERO
(monaci, ideologie ed occhi)

da: Mxxxx Bxxxxxxx
(fàmolo privacy..)

a: Jacopo Spadoni
(fàmolo Spad..)

La mail è autentica e riportata interamente:

> HO VISTO CHE MOLTE DELLE TUE EX TI TRATTANO DA STRONZO,
> BENE AVENDO LETTO IL TUO BLOG MI AZZARDO A FARE DELLE
> IPOTESI :
>
> 1) BEH FORSE STRONZO LO SEI VERAMENTE, D'ALTRONDE UN
> CANNAROLO COME SEI PRESUNTIVAMENTE TE SI PRESTA
> GENETICAMENTE AD ESSERE STRONZO, NON CREDI?
>
> 2) HO LETTO POI CHE, RICORDANDOTI DI UNA TUA EX, HO VISTO
> CHE LE MANGIAVI LE AUTOREGGENTI, BEH FORSE IL TUO SOGNO
> RECONDITO E' DI INDOSSARLI QUESTI AUTOREGGENTI E
> QUINDI...MANGIANDOLI E' COME SE LI FACESSI TUOI.....
> NON CREDI?
>
> 3) HO POI VISTO CHE, SEMPRE CON LA TUA EX  HAI FATTO SESSO
>  (?!? CHE TIPO DI SESSO FA UN CANNAROLO ODDIO MEGLIO NON
> PENSARCI...) IN ASCENSORE...BEH ANCHE QUI SI PUO' IPOTIZZARE UN
> TUO DESIDERIO DI FARTI POSSEDERE DA UN TRANS IN UN
> ASCENSORE.....
>
> 4) IN FONDO PERO' MI STAI SIMPATICO, SI COME MI STANNO
> SIMPATICI TUTTI I DEFICIENTI DI QS. PIANETA.... AH IO SONO DI
> DESTRA (NON L'AVEVI CAPITO?), SONO TOSCANO E ...SE TROVO
> PER STRADA UNO COME TE, PRIMA LO SPRANGO E POI GLI CHIEDO
> COME SI CHIAMA...
> SALUTONI DA KOVRIN

 *****

Ciao Kovrin..

Le tue parole mi hanno fatto riflettere.. (e mi hanno fatto venir voglia di un cannone.. come quando in tv c'è Sirchia: oh, mi accendo subito una Marlboro.. così, senza fare apposta..)

Intanto ci tengo a fare una precisazione sul tuo prologo: dire che molte delle mie ex mi trattano da stronzo è assolutamente incompleto.. tutte mi trattano da stronzo.. no, non tutte le mie ex, ma proprio tutte tutte.. oh, hanno ragione loro, niente da eccepire..

Essere cannarolo (cannache?!.. non si dice cannaiolo?.. vabbè..)
Essere cannarolo e stronzo, dicevo, sono due condizioni di per sè autosufficenti.. non è detto che un cannarolo sia stronzo ed uno stronzo sia cannarolo.. a dimostrazione di questo, sappiamo bene entrambi che ci sono stronzi che non si fanno le canne.. (e stronzi che se le fanno, ma non le passano.. pensa te che stronzi!..)

Il punto due mi perplime.. spiegami meglio: siccome mi mangio le autoreggenti (!), è probabile che io sogni di indossare le suddette autoreggenti.. scusa una domanda personale, ma tu.. quando ti mangi una bistecca di cavallo.. cos'è che sogni??.. roba da chiamare il WWF, non credi?..

Che sesso fa un cannarolo, chiedi?.. ci sono diverse posizioni.. quella della "cartina lunga", che è uguale alla "missionaria", ma bisogna leccarsi molto.. famosa è la posizione "alla pusher al Parco Lambro": lo fate mentre tu fingi di venderle l'erba e lei ti urla "Di più, dài, dammi di più!".. poi c'è quella detta "l'okkupazione a skuola", ma bisogna essere in tanti e poi finisce sempre che si limona e basta..

Sul punto quattro, se trovi uno come me per strada, invece di sprangarlo subito, ti consiglio diverse torture precedenti, so bene cosa ci fa soffrire: potresti iniziare col mostrargli una copia di "Libero".. dapprima farà una faccia saccente, ma tu non preoccuparti e vai avanti e magari leggigli pure qualcosa.. poi potresti legarlo e non farlo mangiare per giorni.. niente pane, nessun grissino e nemmeno un bambino.. a stecchetto!.. infine, prima di finirlo a sprangate, il colpo più brutto: lo porti a messa!.. Ti chiederà lui stesso di percuoterlo con il busto di Enrico Ghezzi, che aveva appena acquistato alla Festa dell'Unità.. (è un busto fighissimo, simile ad un robot.. parla pure!.. ha solo un difetto: le parole ed il labiale sono sincronizzati..)

Vabbè, felice di aver fatto la tua conoscenza, aspetto tue nuove..
Ah, dimenticavo: hai mica qualcosa per fare un filtro?..

Spad

---

mercoledì, agosto 24, 2005
Se non altrimenti specificato, è tutto ©-SPAD

FàMOLO SONY

 

Sì..

Sì..

Certo, ma..

Sì..

Che..

Ovvio..

Ok..

Beh, ok..

Sì..

Certo, capis..

No, ma..

Sì..

Ma certe vo..

Fammi..

Sì..

Certo..

Mai più..

Sì..

Sì..

Ho capito..

Giuro..

Sì però io..

Senti, ma..

Capisco le tue..

Però, asco..

Sì..

Sì, ovvio..

Ok, è ovvio, ma..

Scu.. 

No, davve..

Senti, bas..

Facciamo pace, dài.. Giuro che ci starò più atte..

Ma tu adesso non sa..

Hai capito, non sa..

Dài, non saltare..

L'ultima, te lo prometto.. 

Suonalo ancora una volta..

---

venerdì, agosto 19, 2005
Se non altrimenti specificato, è tutto ©-SPAD

ACROFOBIA

  

Volare o cadere..

Amore aiutami!..

 

In fisica è una questione di direzioni,

in ingegneria spaziale di calcoli,

nei videogiochi di abilità,

nel vuoto a volte di sfiga,

altre di decisioni, proprie o altrui..

 

Volare o cadere..

Amore, sorreggimi..

 

In amore è una questione di gusti,

in bicicletta di equilibrio,

nell'arte circense di tempi..

 

Volare o cadere..

Amore, incitami..

 

Nell'avventura è una questione di coraggio,

a poker di fortuna,

in letteratura di rime baciate,

in amicizia di lealtà,

in ufficio di pelo sullo stomaco..

 

Volare o cadere..

 

Nel sesso è una questione di tutte queste cose..

 

Amore, credimi..

Se mi hai trovato a letto con la tua migliore amica,

mi stavo solo preparando alla Vita..

---

venerdì, agosto 12, 2005
Se non altrimenti specificato, è tutto ©-SPAD

MIRAGGI POCO SAGGI
 
L'estate non conosce saggezza..
Fa caldo, la mente scoppia, non respiri..
e la marja, quella buona, verde, dolce..
e gli aperitivi all'aperto ed i bikini notturni..
 
L'estate distrae i saggi..
I libri sono appassionati, Pan e Puk, el Cid ed il Che, Tip e Tap..
e le stelle.. oh, le stelle!..
quelle fottute stelle, che ti disegnano il destino..
 
I falò e gli acquazzoni al parco non portano la saggezza..
La tua pelle arrossata, di sole, di zanzare, di freddo, di pudore..
I tuoi occhi al the verde, il tuo seno al pistacchio e stracciatella..
La tua bocca e la mia, in uno scontro al rallentatore..
 
L'estate circuisce i saggi..
L'inverno è saggio, quello sì, ma l'estate è follia..
L'autunno sarà tante cose, ma l'estate non ci pensa..
La primavera porta scompiglio, l'estate finisce il lavoro..
 
L'estate è sciocca, è matta, è ossessionata, assetata, setosa, sexy, se.. ma..
L'estate è imprudente, è liquida, è animale, è anima, è una mina che scoppia..
L'estate è la luna che gode, è un nodo in gola, un lupo che rutta il rospo.. 
L'estate non è saggia..
 
Smettetela
per favore
con questa idiozia:
 
questo non è l'anno dell'Inter..

---

lunedì, agosto 08, 2005
Se non altrimenti specificato, è tutto ©-SPAD

FàMOLO ONIRICO

 

<<Stanotte hai sognato una tua ex, vero Spad?>>

<<Mhm.. forse.. Tesoro, ma tu come lo sai?>>

<<Continuavi a dire "Amore, vieni qui" oppure "Dài Amore, spogliati">>

<<Beh?.. potevi benissimo essere tu, no?.. non devi sempre pensare male..>>

<<Non lo so. Non sognavi la tua ex? Hai detto pure "Amore, ti mangio le autoreggenti". E Spad, non porto mai le autoreggenti, io>>

<<Ma no Tesoro, è una fantasia.. io ti vedo bellissima e sogno cose bellissime, ovvio..>>

<<Sarà come dici tu. Però hai anche detto "Dài Amore, come quella volta in ascensore". E noi non l'abbiamo mai fatto in ascensore>>

<<Ti ricordi quella volte sulle scale, da tua zia?.. beh, se ci fosse stato l'ascensore, l'avremmo fatto sicuramente lì..>>

<<Mia zia stava al secondo piano>>

<<Vabbè, mica ci sta una legge scritta che ti vieta di andare fino all'ottavo piano per far sesso..>>

<<Mhm. Allora non sognavi la tua ex?>>

<<No Tesoro, tranquilla>>

<<Allora non capisco: perché poi hai detto "Amore, fai piano che Tesoro ci sente", eh?>>

<<Perché inconsciamente non volevo svegliarti.. cioè, hai capito quanto sono buono?.. mi preoccupo per te anche se sto dormendo..>>

<<Anche se eri impegnato a scoparti la tua ex, direi>>

<<Ma in sogno vale tutto.. è la regola n° 5 del "Come dormire assieme sereni"..>>

<<E le altre quattro?>>

<<Uno: il materasso va equamente diviso previo accordo.. se lei ti concede un 30 per cento, la storia ha la possibilità di durare.. ma si sa di rari casi di uomini arrivati al matrimonio con solo il 20 per cento di talamo nuziale.. perché magari trattatano di più sulla regola n°2..>>

<<E cioé?>>

<<Due: o le coccole o i piedi ghiacciati, assieme mai.. poi anche lì si tratta sulla temperatura del piede di lei: lui dovrebbe accettare di tutto sopra i 4 gradi, difficile fare meglio.. anche lì poi, mai si sa: un mio amico ha mollato una che aveva una temperatura minima di obbligo coccole a 12°.. è rimasta single appena 26 minuti..>>

<<Squallido: e quale sarebbe la mia temperatura minima di obbligo coccole?>>

<<Ah, da te devo accettare un -2°.. ma l'ho spuntata sulla terza regola: russare è maschile, accettalo donna!>>

<<Ah, così, quando credo di restare sveglia ore perché tu mi rompi i timpani, in verità sto seguendo una regola?>>

<<Sì Tesoro.. e qui veniamo alla regola n° 4 del "Come dormire assieme sereni".. mai e poi mai svegliare l'altro se non in casi estrema gravità quli un attacco terroristico, un terremoto, un attacco degli ultracorpi, una puntata di "Star Trek" in tv e un attacco violento di voglia di sesso orale..>>

<<Cioè ti posso svegliare solo per salvarti la vita o per farti un pompino?>>

<<Esatto.. e per Star Strek, non dimenticarlo..>>

<<Spad, mai. Nei tuoi sogni forse>>

<<Appunto.. ultima regola, la n°5: in sogno vale tutto, le recriminazioni verranno punite>>

<<Quindi sognavi un'altra e me ne dovrei fregare?>>

<<Sì, lo dicono le regole..>>

<<E magari anche dartela ora, per aver trasgredito alle regole?>>

<<Gioverebbe, lo ammetto..>>

<<Ok, hai ragione. E ti va di far partecipare anche la tua ex, così mi scuso anche con lei?>>

<<Beh, l'altra notte ho sognato anche le Veline>>

<<Chiamiamo anche loro, facciamo una cosa a cinque. Hai mica il loro numero, Spad?>>

<<..>>

<<Spad?>>

<<..>>

<<Spad?>>

 

***

 

<<Spad!, svegliati.. stavi sognando..>>

<<Oddio, non è colpa mia, non ho, non eri, non.. vale tutto.. cosa dicevo, Tesoro?>>

<<Boh, numeri. E mi dicevi belle cose: "Tesoro, sei splendida, sei rispettosa" oppure "Tesoro, quanto mi capisci"..>>

<<Vedi?.. anche in sogno sono troppo buono con te..>>

<<Non ho capito solo una frase. Cosa sognavi quando hai detto: "Tesoro, prendi cinque sigarette">>

---

lunedì, agosto 01, 2005
Se non altrimenti specificato, è tutto ©-SPAD

DATE A CESARE

 

Politicamente corretto..

Politicamente corretto..

Politicamente corretto..

Politicamente corretto..

Politicamente corretto..

Politicamente corretto!

Spad, politicamente corretto..

Politicamente corretto, ok?

 

<<A me, Cesare Cremonini, sembra proprio un coglione..>>

 

No Spad! Politicamente corretto ho detto..

 

<<Ma ora si fa una gran gnocca..>>

 

Mhm.. Già meglio..

 

<<Me la scoperei anch'io, un po' lo invidio..>>

 

Ok, ammettere va bene.. ma.. più politicamente corretto.. ce la fai?

 

<<L'avrà conquistata cantando "Qualcosa Di Grande".. è una canzone bellissima..>>

 

Sì, così: politicamente corretto!..

 

<<Non dev'essere poi sfigato uno che ha tanto successo, con la musica e le donne..>>

 

Bravo Spad, vedi, è facile.. Politicamente corretto..

 

<<Speriamo che Vieri se lo inculi..>>

 

---