Spad

L'ombelico del fondo.

venerdì, ottobre 28, 2005
Se non altrimenti specificato, è tutto ©-SPAD

SIII, LINKAMI TUTTO
 
 
Userò questo ponte per aggiornare i link..
Vorrei anche scoprire blog interessanti..
Così chiedo aiuto a voi..

 
Mi indichereste per favore:
 
- un ottimo blog giornalistico..
- un divertente blog comico..
- un interessante blog-diario..
- un photoblog artistico e speciale..
- qualcuno che valga un click di mouse..
- una blogger gnocca.. (oh, ma voglio le prove!)
- un blogger idiota (non lo linko, ma vado a fare il troll..)
- un blog dove si cucca..
- un blog da bere ad un aperitivo.. (ovvero milanese)
 
Inoltre qui vige la legge del "basta chiedere"..
Se credete, per un qualsiasi motivo anche futile, di dovere/volere/meritare/subire un link su questo mio blog, beh: ditelo..
(anzi, scrivetelo, ché da qui non vi sento..)

---

venerdì, ottobre 28, 2005
Se non altrimenti specificato, è tutto ©-SPAD

IL RE DEGL'IGNORANTI ED
IL RE DEGL'INTOLLERANTI
 
 
Il Papa è Hard Rock..
 
Ha ragione il Molleggiato,
il Papa è proprio Hard Rock..
 
Infatti, ogni volta che ascolto il Goebbels in bianco,
mi vien voglia di spaccargli una chitarra in testa..

Adria', sei il buco con la satira intorno..

---

giovedì, ottobre 27, 2005
Se non altrimenti specificato, è tutto ©-SPAD

L'ISOLA è L'OPINIONE DEI POPOLI
 
 
Sull'Isola dei Famosi:
 
- Non capisco che gusto ci sia nel vedere dimagrire una dozzina di Vip, ma ammetto che c'è gusto.. gli autori dovrebbero tentare di più e giocarsi la carta del cannibalismo..
- far entrare il playboy Antonio Zequila solo adesso è stato un errore, andava fatto molto prima.. vedere Albano combattere per la verginità della figlia avrebbe fatto bene alla Televisione italiana..
- Daniele Interrante è ancora più tamarro di me e questo mi scoccia.. domani vado a tatuarmi "Pirla" sulla schiena..
- Credo che Antonella Elia abbia al più presto bisogno di una botta e, non saltatemi addosso, mi offrirei volontario..
- Il quarto segreto di Fatima è il lato sinistro di Lory Del Santo..
- Più che il Yul Brinner di Samanà, Caputi mi sembra il Tom Hanks di "Philadelphia"..
- La coppia in viaggio di nozze sull'isola non ha mai scopato.. la colpa è dell'ex Miss Italia: al suo fianco, la moglie non sembra nemmeno della stessa specie..
- Idris ha un asciugamano della Juve.. Idris ha un asciugamano.. Idris ha un asciugamano soltanto.. Asciugarsi il culo con la nostra bandiera non è bello..
- Per tutti loro si spalancheranno le porte del vero successo.. Spielberg ha già contattato la Elmi per girare la terza puntata di Jurassic Park ed Enzo Paolo Turci è stato scritturato per il rifacimento de "Il Piccolo Lord"..
- Mia nonna dice che Manuel Casella è un figo.. e secondo me ha speranze..
- La Ventura prenderebbe gli stessi soldi che le dà la Rai, semplicemente querelando il suo stilista..
- Passare un mese su un'isola deserta con la Santarelli e non cercare in ogni modo di trombarsela, significa sputare su tutta un'adolescenza passata a guardare "Laguna Blu"..

 

(Sergio Muniz l'ho messo per Par Condicio..)

(si fotta la Par Condicio..)

---

mercoledì, ottobre 26, 2005
Se non altrimenti specificato, è tutto ©-SPAD 100MILA COLPI DI SPAZZOLA
 
 
Ma per sentirsi ancora giovane,
la Santanché,
non poteva semplicemente
cambiare pettinatura?..
 
 

---

martedì, ottobre 25, 2005
Se non altrimenti specificato, è tutto ©-SPAD

COSì
 
 
Mai abbastanza..
E mi sforzo e sudo e mi dispero..
Ma no, mai abbastanza..
 
Per la donna che mi piace,
per un possibile datore di lavoro,
per gli amici in emergenza,
per me stesso..
Mai abbastanza..
 
E guardo la tv e la rabbia mi sale
e incontro un mendicante al bordo della strada
e le autobombe scoppiano..
Mai, mai, mai abbastanza..
 
Mai abbastanza per costruire,
mai abbastanza per finirla qui,
mai abbastanza per modificare la Storia,
nemmeno la mia..
 
E mi chiedo cosa manca,
cosa ho sbagliato,
quando ho perso l'occasione..
 
Mai abbastanza..
 
Ho voglia di riempire me stesso,
con un ideale,
con un Amore,
con un mojito,
con tutto il mondo che c'è..
 
Per smettere di essere la persona sbagliata,
per iniziare ad essere un problema,
per diventare una soluzione,
per addolcirti il mondo..
No, mai abbastanza..
 
Convivo con la metà di me stesso..

Il resto l'ho affittato ad un pirla..

---

lunedì, ottobre 24, 2005
Se non altrimenti specificato, è tutto ©-SPAD

---

domenica, ottobre 23, 2005
Se non altrimenti specificato, è tutto ©-SPAD

ECCOTELA
 
 
Vi è mai successo?
 
Certo, credo che a tutti sia capitato di guardare un film o una sit-com o la tv in genere, scoprire un'attrice, che magari non avevate mai visto, e rimanerne totalmente incantati che avete pensato:

-Eccola-
 

 
Ma vi è mai successo?
 
Intendo, vi è mai successo di notare che lei, l'attrice, non è altro che la sosia di una vostra amica? E di capire che ciò che vi piace del personaggio è maledettamente sotto i vostri occhi ogni giorno? Ed il mondo sembra gridarti -Eccola-, cretino..
 
Vi è mai successo?
 
Avete mai avuto la folgorazione?.. Cavolo, -Eccola-, ve lo siete mai detti?.. Maledetto Spad, è proprio lei, come hai fatto a non capirlo finora.. La bellezza in celluloide è qui nella realtà, svegliati!..
 
Vi è mai successo veramente?
 
Vi è mai successo di riconoscere una vostra collega o una vicina o la vostra ex nel viso di una bellissima e televisiva sconosciuta? E allora la guardate con occhi diversi, ma anche no, però sì, per un po'.. ci avete creduto di avere lei, -Eccola-, accanto a voi..
 
A voi, è mai successo???
 
 
 
Ecco, se è stato quando avete visto "Scrubs",
mi presentate la vostra amica?
 

---

venerdì, ottobre 21, 2005
Se non altrimenti specificato, è tutto ©-SPAD

SONO UN SIMPATICO
 
 
Caro Adriano Celentano,
 
ieri ho visto Rockpolitik..
Ed avrei giusto un paio di cose da dirti..
 
Depardieu è l’unico francese al mondo che quando parla sembra Ollio..
 
Hai steccato su “Azzurro”.. Cos’era, satira?
 
Non credo proprio chiuderanno il tuo programma, non riceverai denunce e non ti arresteranno per vilipendio [1].. ma lo chiedessero a me, chi ti sceglie le camicie dovrebbe finire sulla sedia elettrica..
 
Probabilmente è la stessa persona che ha messo quel vestitino verde a Luisa Ranieri.. no, niente da dire, carino per ora.. avrete tempo di decorarlo prima che arrivi Natale..
 
Santoro non ha ancora i classici “novanta minuti nelle gambe”.. era rigido, impacciato.. secondo me, se lo fai giocare anche giovedì prossimo, un gollettino lo fa..
 
Se gli giuro sui miei figli che sì, le prime trecento volte ho riso di brutto, dici che Cornacchione la smette col tormentone “Povero Silvio”?..
 
Bello il giochino “è lento”, “è rock”.. Certo, ci fosse ancora Gaber, sarebbe ri-morto per la noia, ma vabbè..
 
Ratzinger è rock?.. Ora capisco perché in paradiso preferiscono la musica da camera..
 
Hai pensato alla possibilità di mollare e lasciar fare tutto a Maurizio Crozza?.. Eh?.. Eddài..
 
Ho visto che hai invitato Massimo Moratti in studio.. ottima idea, è sempre bene avere qualcuno di fianco che non possa sfotterti in caso di flop..
 
I tuoi silenzi televisivi sono davvero utili.. ci vado a pisciare, leggo la posta, mi faccio una pasta.. alla prima pausa.. è alla seconda che già non so più che fare..
 
Quando io metto gli occhiali da sole di sera, io mi becco del pirla.. strana la vita, vero?
 
 

[1] - Grazie all'Ex Secchiona..

---

giovedì, ottobre 20, 2005
Se non altrimenti specificato, è tutto ©-SPAD

UNA DOMATRICE D'ORSO PER ME

 
La ragazza col gatto
ha voglia di coccolare
per non farsi capire più di tanto..

C'è la donna col cane,
una che t'aiuta,
un'amica che ti guarda sconsolata..

Il pesciolino rosso
è da secchiona,
da sfidare allo strip-passaparola..

L'acquario invece
è da collezioniste
di bellezza, abituate a guardarti morire..

Quelle col pitone,
sono almeno due:
chi lo mette ai piedi e chi un po' più su..

La donna col maiale
se la ride e se la piange,
e non riesce mai a decidere lei quando..

Se va a cavallo
ne ha uno speciale
e lo ama come nessun'altro al mondo..

E tu, ragazza col canarino,
non so che tipa sei,
ma credimi, fallo tacere o te lo impallino..

 

---

mercoledì, ottobre 19, 2005
Se non altrimenti specificato, è tutto ©-SPAD

SU DI ME ALMENO UNA NUVOLA

I tuoi occhi su di me,
luce e monito..

Le tue mani su di me,
radici e frutti..

Le tue gambe su di me,
orgasmi ed armonia..

Le tue parole su di me,
ancòra ed àncora..

I tuoi piedi su di me,
gioco e massaggi..

Il tuo seno su di me,
stupore e voglia..

La tua bocca su di me,
un fiume ed un nido..

La tua anima su di me,
leggera ed importante..

La tua sigaretta su di me,
ahia!, eccheccazzo..

---

martedì, ottobre 18, 2005
Se non altrimenti specificato, è tutto ©-SPAD

10 RAGAZZE (NON) PER ME
 
 
Visto il post precedente, qualcuno potrebbe cadere nell'errore di credermi uno che non guarda in faccia a nessuna, che se le farebbe tutte..
 
No..
No..
E no..
 
Non sono affatto un uomo del genere!..
 
Ci sono dieci donne con cui non ci provere mai per niente al mondo..
 
 1- Simona Izzo.. m'ipnotizza, con lei in video riesco solo a dire "Stai zitta", "Stai zitta", "Stai zitta"..
 2- la De Filippi.. oh, quando cammina ci vedo Charles Bronson..
 3- Sonia, la mia ex, il mio Grande Amore.. non torno con lei fino quando non ritratta che Vasco è noioso..
 4- Mimì, la ragazza della pallavolo.. mi sembra un tipa.. impalpabile..
 5- ci proverei con l'attrice che interpreta Hermione in Harry Potter.. ma devo aspettare ancora tre anni..
 6- Selvaggia Lucarelli.. (ma anche sì..) leggere ottocento commenti sulle mie scarse qualità amatorie farebbero vacillare il mio ego.. (impossibile.. non che faccia cilecca, ma che vacilli il mio ego..)
 7- Anna La Rosa.. odio le domande retoriche..
 8- Una suora.. se hanno sposato Dio, poi potrebbero continuare a lamentarsi con me: "Il mio ex quì, il mio ex lì.. mica come te!"
 9- non ci proverei mai con Paola Chiara.. boh, è carina, ma sembra una ragazza un po' complessa.. ecco, come se avesse una duplice personalità..
10- infine la tipa con cui sono uscito ieri sera.. ha riso quando le hanno portato un mojito..

 

Cazzo ti ridi?.. è un momento serio..
 

 

 

---

lunedì, ottobre 17, 2005
Se non altrimenti specificato, è tutto ©-SPAD

SPAD-PRIMARIE
 
 
Volevo scrivere qualcosa su quanto sesso mi facciano le ragazze alte.. Poi mi sono ricordato che mi fanno sesso anche le basse, eccome..
 
Allora volevo dirvi che mi seduce l'ombelico delle ragazze formose, ma non è che se arriva una modella con addominali scolpiti..
 
Sexy son le ragazze colte, ma devono dire qualche cazzata.. Certo, la politica non è importante, non che lei debba essere per forza di sinistra, anzi.. ad una ragazza di destra qualche posizione più hard gliela farei volentieri.. Ed adoro le ragazze che parlano francese, ma un rutto ci deve essere.. Se le piace l'espressionismo austriaco è la mia donna, ma cavolo, quanto sogno una che mi spieghi finalmente Mirò..
 
Mi piacciono i capelli lunghi, ma anche corti e ribelli, le fan di Vasco e quelle che ascoltano solo indie-music, non saprei scegliere tra un naso a patata ed un naso aquilino, mi perdo dietro ad una bionda e mi concentro davanti a una mora, mi tufferei in tette grandi e adoro accarezzare seni delicati, che abbiano Céline in libreria o tutta la raccolta di Ratman, mi blocco davanti a occhioni verdi e passo dal via con gli occhi chiusi..
 
Ma così non posso andare avanti..
devo capire.. devo scegliere.. devo avere un pensiero leader..
devo maturare..
 
Devo saper dire,
devo essere in grado di dichiarare,
devo prendermi la responsabilità di urlare,
senza dubbi ed incertezze,
che sì,
voglio lei e solo lei,
io una donna la voglio così!!
 
Devo farlo..
Devo scegliere..
Devo saper rischiare.. 
 
 
 
Lo fareste mica voi?

---

lunedì, ottobre 17, 2005
Se non altrimenti specificato, è tutto ©-SPAD

SOGNANDO SERENA (ALDO)
 
 
Ormai nessuno può più nesconderlo,
ormai è sotto l'occhio di tutti,
ormai è chiaro..
 
Sembra vincente,
sembra avere finalmente un gioco,
sembra che stavolta è l'anno buono..
 
 
L'Unione è come l'Inter..
 
 
L'Inter ha dovuto giocare senza Adriano, che non è arrivato..
L'Unione ha dovuto votare senza Mastella, che se n'è andato..
 
Ieri, quattro milioni di votanti per le primarie..
Ieri, cinque a zero al Livorno per i nerazzurri..
 
Il Livorno, la squadra con la tifoseria più di sinistra..
Bertinotti, che diciamocelo, ne esce molto ridimensionato..
 
Il leader è colui che meno c'entra con la sinistra, Prodi..
Il leader è colui che meno c'entra col calcio, Materazzi..
 
Moratti compra campioni da urlo, ma giocano poi Pasquale e Cruz..
La Sinistra invece che Veltroni, scende in campo con Scalfarotto..
 
Per alcuni, l'importante è dare un segnale forte al governo..
Per altri ancora, è l'aver vinto almeno un derby milanese..
 
 
L'Unione è come l'Inter..
 
 
Speriamo che a Berlusconi non venga in mente di slittare le elezioni al 5 Maggio..

 

(mi scuso con gli interisti, l'accostamento Adriano-Mastella è solo una licenza poetica..)

---

domenica, ottobre 16, 2005
Se non altrimenti specificato, è tutto ©-SPAD

FàMOLO CALVIN

Parlo con i biscotti..

Una debolezza che mi porto dentro fin da bambino..

Racconto cosa succederà loro,

gli spiego perché magari scelgo uno e non l'altro,

li consolo promettendo che verranno scelti tutti..

Insomma, ci parlo,  cerco di capirli, mi sento uno di loro..

No, aspetta,

non è che io mi senta un biscotto,

non tratto i biscotti come parenti,

non sono matto..

per loro non sono un fratello..

non sono così ingenuo..

 

Mi sento più un amico..

---

venerdì, ottobre 14, 2005
Se non altrimenti specificato, è tutto ©-SPAD

ESPERANDO LA VENTURA

 

Ho superato ieri i 250 mila contatti da quando esiste questo blog..

Ormai sono famoso..

Insomma, quasi famoso..

Vabbè, sono un pirla qualsiasi..

Mi chiedo allora cosa aspettino a chiamarmi sull'Isola..

---

giovedì, ottobre 13, 2005
Se non altrimenti specificato, è tutto ©-SPAD

ISTINTI PRIMARI

<<Pronto?>>
<<Pronto, Fausto?>>
<<Ciao Spad! In cosa posso..>>
<<Senti, devo chiedertelo>>
<<Cosa?>>
<<Ma Mastella?>>
<<Non parlarmene>>
<<No, ma dico, Mastella?>>
<<Non posso dire niente>>
<<Oh, ma Mastella!>>
<<Lo so, è così>>
<<Sì vabbè, ma Mastella>>
<<Guarda, non ci dormo..>>
<<Mastella!>>
<<Ho reagito anch'io così>>
<<Dio, ma Mastella>>
<<Che ci posso fare?>>
<<Mastella, Fausto, Mastella no..>>
<<Mi spiace>>
<<Mastella>>
<<Dài, non fare così>>
<<Ma proprio Mastella?>>
<<Che fai, vieni lo stesso?>>
<<C'è anche Mastella?>>
<<E.. beh.. sì..>>
<<Mastella>>
<<Proprio lui>>
<<Mastella no!!>>
<<..>>
<<..>>
<<Ma almeno la Panzino ti piace>>
<<Quella col passamontagna?>>
<<Sì, Spad, la candidata senza volto>>
<<Gran tette..>>

---

mercoledì, ottobre 12, 2005
Se non altrimenti specificato, è tutto ©-SPAD

AMARE é CHIUDERE UN OCCHIO?

 
<<Aaargh!.. Cos'è quello?>>
<<Cosa c'è? Ammazzalo, ammazzalo!>>
<<Ma no, Amore.. parlo di quello lì.. come ti sei vestita?>>
<<Questo, Spad? Non ti piace? Il mio pigiama di flanella rosso>>
<<Vai ad una festa a tema sul Gabibbo?>>
<<Cosa dovrei mettere per venire a dormire?>>
<<Niente..>>
<<Niente?>>
<<Al massimo gli slip, così se mi vien voglia, ho giusto qualcosa da toglierti..>>
<<Ma fa freddo!>>
<<Alziamo il riscaldamento..>>
<<Fa male alla gola>>
<<Mettiamo una coperta in più..>>
<<Comunque mi escono le braccia>>
<<Vabbè Amore, mettiti qualcosa di diverso, che so, una vestaglia..>>
<<Ma mi si attorciglia tutta e rischio di soffocare nel sonno>>
<<Non puoi metterti quella roba per dormire con me, sei troppo anti sesso, ti ricorderei sempre così..>>
<<Ma siamo assieme già da due anni!>>
<<E sei scaduta?..>>
<<Cosa credi, che mettessi sempre lingerie?>>
<<No, ma i pigiami di flanella sono come gli assorbenti.. sappiamo che esistono, sappiamo come son fatti, ma non ce li fate vedere.. lo stesso è per i pigiami..>>
<<Beh Spad, visto che ora conviviamo dovrai abituarti: anch'io l'ho dovuto fare>>
<<Tipo?>>
<<Giochi sempre alla playstation, credi che mi piaccia?>>
<<Amore, lo sapevi bene.. ci hanno presentati tra il primo ed il secondo tempo di una partita con Giorgio..>>
<<E poi guardi i reality-show, questo me lo avevi nascosto>>
<<Ma anche questo lo sapevi già!.. ti facevo le serenate cantando Pappalardo..>>
<<E non ti fai più la barba tutti i giorni>>
<<Cosa dici?.. La prima volta che mi hai visto sbarbato è stato ieri mattina..>>
<<Ah, eri tu?>>
<<Lo vedi, io non ti avevo nascosto nulla.. facevo schifo da subito e mi hai voluto comunque.. ed ho sempre e solo i boxer che piacciono tanto a te, metto quel profumo che ti fa sesso, ho sempre la camicia, sto a piedi nudi.. cosa credi, che non faccia un freddo cane a contatto col pavimento?.. ma è bello sapere che ti faccio sempre venire voglia di saltarmi addosso..>>
<<Voglio vedere quanto ti faccio schifo, Spad.. a me basta semplicemente guardarti due secondi in più per farmi saltare addosso da te..>>
<<Questo non lo puoi dire, è la prima volta che ti vedo vestita da Gabibbo..>>
<<Vuoi scommettere? Basta che ti concentri..>>

 

<<Beh.. Sì.. In effetti Amore..>>

 

 
<<Con la fantasia.. la cosa sembra fattibile..>>

 

 

<<Sì Amore, sì!.. Sì..>>

 

<<No Amore, c'ho provato, ma niente da fare.. cambiati..>>

---

martedì, ottobre 11, 2005
Se non altrimenti specificato, è tutto ©-SPAD

PER RISOLUTORI ABILISSIMI

 
Il 12 Settembre del 2003 postai su questo blog un gioco enigmistico, "Scopri le cinque differenze", da individuare tra una foto mia ed una di Brad Pitt.. Volevo riproporre qualcosa del genere, ma non so com'è, mi son dimenticato come si fa a caricare sul server una mia foto..
(più o meno è stato al quartultimo cannone, mezz'ora fa..)

Quindi devo ricorrere alla vostra fantasia..
Io vi descrivo come son fatto e voi mi dite le cinque differenze con Brad Pitt:

Io, Spad:
- Ho il naso grosso e rosso, ma è alla francese, all'insù.. visto di fronte sembro un maiale..
- Il mio culo è granitico, sembra scolpito nel marmo.. ma è così piatto che la gente mi depone i fiori, credendola una targa commemorativa..
- I miei capelli si contano sulle dita della mano, infatti è lì che ce li ritrovo dopo uno shampoo..
- Non ho un filo di pancia.. e neanche un filo di muscoli.. la pelle riveste le ossa sottili.. fossi verde, sembrerei il mostro di Alien..
- Gli occhi sono sempre rossi e semichiusi e gonfi.. se io sono una testa di cazzo, quelli sono proprio i testicoli..
- Ho le gambe storte.. è stato il giocare a calcio ad allargarmele.. prima ero un discreto difensore, ora sarei un'ottima porta..
- Sono piuttosto pallido.. se mettessi una parrucca bionda sembrerei Laura Palmer..
- Ho denti così grandi che per sorridere ho dovuto chiedere il porto d'armi..
- Sono così peloso, che quando vado alla Scala gli animalisti mi tirano le uova, anche se sono in canottiera..
- Sono così tamarro che vado alla Scala in canottiera..
- Dire che ho le sopracciglia folte è una falsità.. cioè, l'uso del plurale è una falsità.. il sopracciglio è folto, uno solo ne ho..
- E ce l'ho piccolo.. quando al mare ricorro al trucco del cotone, non lo tolgo nemmeno dalla confezione..

 

Brad invece:

 
(oh, e se poi neanche voi trovate queste grandi differenze, domani ci provo con la Jolie..)

---

lunedì, ottobre 10, 2005
Se non altrimenti specificato, è tutto ©-SPAD

GOCCE DI PROFUMO NEL DESERTO

Ci sono giorni che il passato mi ritorna secco in faccia..

Secco come una notte di terrore a pensare di non farcela..
Eppure stavo bene, cazzo se stavo bene..
Ci avevo speso un decimo dello stipendio per stare bene..
Ma in quel momento è solo il mio corpo che mi abbandona,
e urla da una bocca immobile: No!, Adesso No, Adesso Smetto..

Ci sono giorni che il presente è lì, secco in faccia..

Secco perché niente mi diverte,
non c'è un buon libro a casa,
la tv fa solo casino indistinto,
gli amici non rispondono alle telefonate
ed io invece non ho un buon motivo per farlo..

Ci sono giorni che il futuro mi appare secco in faccia..

Secco il freddo delle otto del mattino..
e le luci al neon e cene già viste e risate già fatte
ed una playstation sempre più difficile da usare..
Secco..

 
Poi mi bevo un buon bicchiere di vino
e bacio labbra umide e m'immergo in vasca..
E la siccità scompare..

E la vita ritorna..

Il passato ha fatto crescere conifere immortali,
il presente germoglia sorrisi selvaggi,
il futuro sarà un orto da curare..

  

  

(<<Ispettore, quella pianta intende?.. Mah, sarà erbaccia..>>)

---

lunedì, ottobre 10, 2005
Se non altrimenti specificato, è tutto ©-SPAD

SENTIMENTALI E SCALENI

<<Spad, fai schifo! Pensi sempre e solo al sesso>>
<<Amore, scrivo di sesso, è differente..>>
<<Cazzate. Tu pensi sempre al sesso>>
<<Fammi esempi..>>
<<All'Ikea. I salotti devo guardarli in un trenta secondi, passiamo davanti alle cucine che neanche Carl Lewis ai tempi d'oro, ma magicamente, stiamo due ore nel reparto letti>>
<<Beh dài, guardiamo tanto anche i bagni..>>
<<Sì. Ed ogni volta dici cosa mi faresti sulla lavatrice>>
<<Accesa.. Lavatrice accesa, è quello che fa l'atmosfera..>>
<<E poi i tuoi tatuaggi>>
<<Beh?.. Una spada ed uno scudo..>>
<<Ma non lo capisci? Una spada è un cazzo di simbolo fallico e quello che tu chiami scudo è un fottuto triangolo! Capisci? Non esistono scudi triangolari, ti sei tatuato i due sessi>>
<<Un triangolo scaleno però..>>
<<Un triangolo scaleno! Tre lati e tre angoli diversi. Non ti suggerisce niente il fatto che appena ti sei fatto quel tatuaggio, il tuo psicanalista si è ordinato il panfilo?>>
<<Dài Amore, è una coincidenza, non penso sempre al sesso..>>
<<Alla playstation, quando giochi al calcio: guarda che lo sento cosa urli a Del Piero! Certe cose non le hai mai dette neanche a me>>
<<Vabbè, ma quest'anno Alex è alla tredicesima stagione, tu ed io solo alla settima..>>
<<Ed i film porno? Credi che non li abbia trovati sul tuo portatile?>>
<<Li hai trovati??.. Come hai fatto?>>
<<Spad, rinominare la cartella non è stata una buona idea>>
<<Cavolo, credevo che "Foto di Rosi Bindi nuda" avrebbe fermato chiunque..>>
<<E poi si capisce che pensi sempre al sesso da come ti rolli le canne: lecchi la cartina ad occhi chiusi>>
<<Sei paranoica, è un gesto istintivo..>>
<<Sì? Anche chiederle dopo se l'è piaciuto?>>
<<Magari fingeva..>>
<<Mi regali sempre e solo biancheria intima>>
<<Sei un'ingrata.. ti ho reso l'unica proprietaria in tutta Milano di un completino sexy da Cenerentola>>
<<Era una confezione vuota>>
<<Cenerentola era povera, su qualcosa doveva risparmiare.. Tu hai visto la fatina darle slip e reggiseno?>>
<<Lo vedi? Ci pensi sempre! Basta, fai schifo: ti lascio>>
<<Amore no, dài, non puoi lasciarmi così.. Prometto che migliorerò: dammi tempo fino a domani..>>
<<Perché, domani che succede?>>
<<No, niente, ma ora devo proprio scappare, ho un aperitivo con Deborah.. Dopo sette anni, lasciarsi con una sveltina sarebbe squallido..>>

---

domenica, ottobre 09, 2005
Se non altrimenti specificato, è tutto ©-SPAD

SOTTINTENSAMENTE

 
Ci sono volte che le frasi volano via leggere..

"Ci facciamo un'altra birra?"
"Ti faremo sapere"
"Domani mi trasferisco"
"Spad, mica stavi guardando un'altra?"
"Ehi?.. Spad?.. Parlavo con te.. Spad?"

 
Altre che una frase significa molto..

"Non ti credo più"
"Grazie della bella serata"
"Sei licenziato"
"Spad, ti amo"
"Stupido, non ti spaventare!"

 
Spesso le frasi non valgono un cazzo..

"Sei la persona giusta al momento sbagliato"
"Tu vuoi di più, credimi"
"Usciamo per un caffè, qualche volta"
"Spad, voi uomini pensate sempre così"
"E se non lo pensi è perché ci provi"

 
Raramente le frasi sono tutto..

"Voglio te"
"Hai talento"
"Ci vediamo anche domani?"
"Spad, è figlio tuo"
"Certo che ne sono sicura, ho voglia di playstation"

 
A fregarmi è la mancanza di frasi, il silenzio..
Perché a riempire il vuoto ci metto la mia fantasia..
La mia sceneggiatura..

E ti giuro Amore che, nella mia sceneggiatura, sei stata proprio tu a dirmi che potevo tranquillamente andare a letto con la tua migliore amica..

---

giovedì, ottobre 06, 2005
Se non altrimenti specificato, è tutto ©-SPAD

FàMOLO VERAMENTE

 

Se proprio devo dir la verità:

 

- trovo Bob Dylan mortalmente noioso..

- una volta ho pensato seriamente di essere gay..
  era l'87, presi una cotta per Amanda Lear..

- sono impedito alla playstation..
  perdo sempre..
  l'unica volta che stavo vincendo, ho dovuto interrompere la partita:
  alle nove e mezza la mia nipotina deve andare a dormire..

- non so rollare "a bandiera"..

- scrivo su questo blog solo perché così ho una buona scusa
  per pubblicare foto di ragazze discinte..
  anche se non significano niente col contesto..

- ho mentito spesso per riuscire a portarmi a letto una ragazza..
  io ed il mio pene di 35 cm ce ne scusiamo profondamente..

- considero Andrea Pezzi una delle menti più illuminate della Tv italiana..

- quando avevo quattro anni ero milanista..
  sono diventato juventino perché altrimenti mio fratello maggiore mi menava..
  ora lui è interista..
  chi mi presta una mazza?

- sogno disperatamente di incontrare una donna che mi cambi la vita..

- ho un tatuaggio che è venuto una merda..
  ma a tutti dico che lo volevo proprio così..

- conosco a memoria almeno tre canzoni di Nek..

- beh, no, un po' invento le parole..

- una volta ho riso per una barzelletta di Berlusconi..
  (anche perché ho capito come distinguerle dai discorsi ufficiali:
  se Bondi smentisce, parlava seriamente..)

- penso spesso alla morte
  e ci son cose che mi danno più fastidio..

- sono un tamarro tale, che vado in giro col santino del Piotta..
  ma in discoteca fanno entrare solo lui..

- mi piaciono le ragazze che sembrano vestite con la prima cosa che hanno trovato..
  e mi piaciono le ragazze che non mettono la prima cosa che capita..

- sono così bugiardo, che mentirei anche in un post del genere..

 

 

---

giovedì, ottobre 06, 2005
Se non altrimenti specificato, è tutto ©-SPAD

AI CONFINI DELLA COMICITà

 
Nel caso finissi in coma irreversibile:

 
- non mettetevi di fianco al mio letto a raccontarvi i cazzi vostri..
  fossi accidentalmente cosciente, vi detesterei a morte..

- però potete fare sesso, non mi scoccia.. davvero..
  beh, ovvio che se mi risveglio proprio in quel momento,
  lui se ne va ed intervengo io..

- molti pensano che la musica possa aiutare dal risvegliarsi dal coma..
  la musica classica, la new age, la sigla del Tg4..
  ecco, no.. voglio Vasco e Tuttoilcalciominutoperminuto..

- una volta mi sembra di aver letto su Focus
  che un pompino aiuta..

- non me ne frega nulla che siamo in un ospedale..
  toglietemi 'sto stupido pigiama e datemi boxer neri..
  e la mia maglietta di Jeeg Robot..

- preferirei mi staccassero la spina il prima possibile..
  ma niente atti di eroismo, lasciateli fare:
  se proprio proprio la Legge insiste per tenermi in vita,
  va bene comunque, faccia pure.. anche per centoventi anni..
  basta che non pago io..

- ah, però se mi tenete vivo, voglio almeno votare..
  ecco, non Lui..

- dovessi risvegliarmi all'improvviso,
  voglio trovare già pronti sul comodino:
  un mojito ghiacciato, l'ultimo numero di Playboy, la Gazzetta,
  un cannone già fatto, più cannoni da fare..
  (dipende quanto ci son stato lì..)

- in caso di dubbio sul mio stato comatoso,
  sfidatemi alla playstation..
  se perdo, significa che non ce n'è..

- infine fate pure su di me tutte le battute che vi vengono in mente..
  io non me la prenderò..
  e spero non se la sia presa nessuno..
  nel caso me ne scuso..

- ah, dimenticavo:
  naturalmente prendetevi poi tutti gli organi che volete..
  vi sconsiglio fortemente il fegato..
  le cornee invece sì, ne hanno viste di belle..
  anche il cuore va bene, dovete solo cancellare la rubrica..

---

mercoledì, ottobre 05, 2005
Se non altrimenti specificato, è tutto ©-SPAD

STRATEGA 'STA STREGA!

 

Si discuteva con un'amica su come presentarsi al primo appuntamento..

 

Amica: In orario!
Spad: Ma anche no.. dài, il quarto d'ora ci vuole.. se arrivi in orario, ti crederà pressante.. è uno che calcola i tempi.. perché lo fa?.. uno che arriva in orario già al primo appuntamento è socialmente pericoloso, fidati..

Spad: Io prendo un mojto scuro..
Amica: Bisogna aspettare di sentire cosa vuole lei..
Spad: Ok.. Allora?.. Allora? Allora??

Amica: Lui deve arrivare con un girasole enorme..
Spad: Al primo appuntamento?.. mai.. darebbe via ad un'escalation di fiori inimmaginabile.. al decimo appuntamento cosa le regalo, una pianta carnivora?..

Spad: Lei in minigonna a fil di pelo e se non ha le autoreggenti, ci si ferma all'aperitivo..
Amica: Davvero??
Spad: No, ma mi piace molto dirlo..

Amica: Al primo appuntamento non si parla di politica..
Spad: E se ne facciamo un secondo, poi un terzo, poi m'innamoro.. e scopro che è berlusconiana??

Amica: Mai bere tanto..
Spad: Son d'accordo.. fai un filtro..

Amica: Lei vuole parole intelligenti..
Spad: Ottimo, porto anche una mia amica laureata..

Amica: E mai mai mai dire porcate già al primo appuntamento..
Spad: Così dopo c'è l'effetto sorpresa?

Amica: Lui non deve sorridere troppo alla cameriera.. il giusto..
Spad: Quant'è il giusto?
Amica: Sorriderle guardandola in faccia..
Spad: In faccia?.. In faccia?.. ah sì, mi ricordo: è quella sul collo, vero?

---

mercoledì, ottobre 05, 2005
Se non altrimenti specificato, è tutto ©-SPAD

VOCI AUTOREVOLI

Riccardo Schicchi ha dichiarato di essere innamorato di Berlusconi..

Ed è uno che di piaceri anali se ne intende..

---

martedì, ottobre 04, 2005
Se non altrimenti specificato, è tutto ©-SPAD

PRENDI L'ARTE E METTILA DA PARTE

Ho cercato una stilista..
Le sue mani ferite,
il suo sguardo snob,
il profumo, Roma, di Laura Biagiotti..

Ho vissuto con una giornalista..
Le dita che sfogliano,
i suoi occhi che spogliano,
l'aroma di caffè, bruciato ad ascoltarla..

Urlava troppo l'attrice..
E con le mani gesticolava,
e faceva l'occhiolino,
e il deodorante non funzionava..

Ho amato follemente una pittrice..
Le sue mani sporche,
i suoi occhi attenti,
il profumo acre tra tempera e smalto rosso..

Ho baciato una pianista..
Le sue dita lunghe,
gli occhi chiusi,
e sapore di sale..

Ho chiuso con una scultrice..
Le sue mani troppo forti,
la polvere nei miei occhi,
l'odore d'argilla, beh, quello sì..

Ho sognato una regista..
Le sue mani a fotografarmi,
il suo sguardo a plasmarmi,
i pop-corn caldi nei cinema di Parigi..

Era una cubista..
Le mani a ritmo,
gli occhi pallati,
la puzza di ammoniaca..

Ho inseguito una scrittrice..
Con le dita veloci sulla tastiera e su di me,
il mio sguardo fisso, fisso, fisso a cercarla,
il profumo di libri antichi e la trovavo..

Sono impazzito per un'architetto..
Le sue dita mi tiravano su,
il suo sguardo sempre in giù,
l'odore di cemento, un'aria portante..

Vorrei una volta una ballerina..
Le mani come serpenti,
gli occhi sexy,
il sudore di una pelle su cui scivolare..

 

Ma tu profumi di te e solo te,
i tuoi occhi sono stanchi la sera,
le tue mani lungo i nostri fianchi..
Può essere Amore con una ragioniera?

---

sabato, ottobre 01, 2005
Se non altrimenti specificato, è tutto ©-SPAD

PEOPLE ARE STRANGE, WHEN YOU’RE A STRANGER

 

L'Italia di Berlusconi spiegata agli stranieri:

• Come dice il primo articolo della nostra Costituzione, l’Italia è una Repubblica Democratica fondata sul lavoro.. Ce lo dicono fin dall’inizio, così non siamo tentati dal prendere seriamente gli articoli successivi..
• Il nostro Premier, Silvio Berlusconi, è proprietario delle tre principali televisioni private in Italia.. E di fatto influisce sui palinsesti dei tre canali pubblici.. La pluralità dell’informazione è comunque garantita: i telegiornali sono ad orari diversi..
• I giornalisti che criticano Berlusconi vengono esiliati dalla televisione italiana e sostituiti con quiz-show.. Non sappiamo più cosa succede in Italia, ma ora possiamo dirvi quanti abitanti ha il Messico..
• I comici che fanno satira su Berlusconi vengono esiliati dalla televisione italiana e sostituiti con reality-show.. Non possiamo più ridere sulle cause, ma sugli effetti..
• Per elaborare le leggi finanziarie, il nostro Ministro dell’Economia, Giulio Tremonti, si avvale della collaborazione di importanti multinazionali estere: i conti li fa con la calcolatrice del suo telefonino Nokia..
• Al governo abbiamo il Centro-Destra ed all'opposizione il Centro-Sinistra.. Voi chiederete: perché non chiamarli, più semplicemente, Destra e Sinistra?.. No, è una domanda sbagliata.. Quella corretta sarebbe: perché non chiamarli entrambi "Centro"?
• Esiste un partito, la Lega Nord, che pur chiedendo l’indipendenza del Nord dall’Italia, fa parte della coalizione di governo.. Un po’ come se il Papa fosse l’amministratore delegato di Playboy..
• La Chiesa Cattolica in Italia ha una forte influenza culturale ed economica ed interviene spesso nelle faccende politiche del paese.. Questo è giusto, perché ognuno è libero di esprimere la propria opinione.. Basta che prima si faccia il segno della croce..
• Adriano Galliani, il presidente del Milan, squadra di calcio che appartiene a Berlusconi, è anche il presidente della Lega Calcio italiana.. Quest’anno i diritti delle immagini del campionato sono state vendute, ad un prezzo fissato dalla Lega Calcio, alle televisioni di Berlusconi.. Che ha battuto l’unica concorrenza possibile, quella della televisione pubblica, sottomessa ai budget fissati dal governo di Berlusconi.. Non sembra anche a voi che in tutto questo discorso ci sia troppe volte la parola "Berlusconi"?..
• L’Italia è comunque migliorata in qualcosa con Berlusconi, per esempio la Mafia non è più un problema: si sono finalmente accordati sul prezzo..
• Non è assolutamente vero che in Italia non c’è giustizia: pare infatti che la nostra First Lady abbia una storia d’amore con un filosofo dell’opposizione..

 

 

(Un favore: chi me lo traduce decentemente?.. Ho un piano..)

---