FàMOLO MOBBING
 
 
Capo: <<Spad, lei è ancora alla macchinetta del caffè..>>
Spad: <<Stai zitto va, la sto aggiustando.. vero piccola che ti sistemo io?>>
Capo: <<Siamo passati al tu?>>
Spad: << Beh, ormai ci conosciamo da un po', è la mia macchinetta del cuore>>
Capo: <<Parlavo di me>>
Spad: <<Beh, ti voglio bene, ma non fai il caffè così bene>>
Capo: <<Ha finito il lavoro che le ho chiesto?>>
Spad: <<Mi ha chiesto un lavoro?>>
Capo: <<Stamattina..>>
Spad: <<Prima delle nove?>>
Capo: <<Spad, appena lei è arrivato: alle dieci e quaranta!>>
Spad: <<Ah, prima di mezzogiorno non conta, me lo dimentico sicuro.. non mi ricordavo nemmeno d'averla vista.. aveva lo stesso vestito?.. no, quella cravatta me la ricorderei..>>
Capo: <<Cos'ha la mia cravatta che non va?>>
Spad: <<Sembra un'autoreggente della befana..>>
Capo: <<Una calza della befana, direi..>>
Spad: <<Ah, allora non era solo la mia impressione, vede?>>
Capo: <<Stamattina le ho chiesto di fotocopiare il manuale e distribuirlo ai suoi colleghi>>
Spad: <<Ma dài, mica sono uno stagista qualunque! Quel lavoro lo può fare l'ultimo arrivato ad occhi chiusi..>>
Capo: <<Lei è uno stagista.. ed è l'ultimo arrivato..>>
Spad: <<Allora il penultimo, io non ho capito come si accende la fotocopiatrice..>>
Capo: <<Allora cos'ha fatto?>>
Spad: <<Beh, Marco dell'ufficio logistico aveva da fare, Sergio al terzo piano stava finendo una mail, il Dottor Boldrini perde sempre, non c'è gusto: ho fatto un solitario.. sa, quello di windows..>>
Capo: << Ma se ho fatto togliere dai computer tutti i giochi!?>>
Spad: <<Appiccico le carte sul monitor coi post-it..>>
Capo: <<Stanno attaccate?>>
Spad: <<Se ci sputa il Dottor Boldrini, sì..>>
Capo: <<Non ci posso credere, il Dottor Boldrini è un dirigente di grande professionalità, non si metterebbe a sputare per una sciocchezza simile!>>
Spad: <<No, infatti, devo prima sputargli io, così s'incazza e inizia a risputarmi a sua volta>>
Capo: <<Senta, mi sta spazientento coi suoi modi! Adesso, o inizia questo dicembre con uno spirito diverso o la licenzio!>>
Spad: <<Cosa intende per "dicembre con uno spirito diverso" esattamente?>>
Capo: <<Intendo che ora è il momento di voltare pagina, di guardare questo ufficio diversamente..>>

Spad: <<Ah, ora ho capito..>> 

FàMOLO WONKA

Sto malissimo..

Ho fatto indigestione di cioccolato..

Mi son fatto tentare da una promozione al supermercato sotto casa:

duecento barrette della Nestlè a soli dieci euro..

Non sono scemo,

prima di acquistarle ho controllato, era tutto in ordine:

la confezione, la provenienza, gli ingredienti, tutto ok..

anche la data di scadenza..

Beh, a parte il fatto che era stampata direttamente sul cioccolato..

OSPIZ ACTING CENTER

Parto da una precisazione: molti potrebbero credere che io sia "a priori" contro il nostro Premier.. no!.. non è così.. non sono io ad essere anti-berlusconiano.. ma è lui ad essere così.. così.. come dire?..
Così tanto Berlusconi..

Giorni fa il Presidente del Consiglio, ad una convention di Forza Italia, ha rivelato ai suoi uomini la strategia elettorale della Sinistra: mandare finti pensionati, su tram ed autobus, a sparlare ad alta voce del Governo, ad inventare che le loro pensioni non si sono alzate, ad insinuare che, sì, insomma, stanno nella merda..
 
Finti pensionati?..

Ma chi sono questi finti pensionati?..
Sono giovani comunisti travestiti da vecchi?..
Faranno una scuola di recitazione per prepararsi al ruolo?..
Useranno il Metodo Stanislawski
o sono più sul genere Musical di Broadway?..

Ma soprattutto, chi cazzo paga i biglietti del tram?

Bisogna stare attenti a non farsi ingannare..
Per questo, vi darò degli utili stratagemmi e consigli per smascherare i falsi pensionati ed individuare quelli veri:

- se vedete che l'anziano si sorregge ad un bastone, con un calcio toglietegli l'appoggio.. se cade, è uno vero..
- potrebbe essere che il giovane sia stato addestrato a cadere, per cui sinceratevi che si sia effettivamente rotto il femore, tipico dei pensionati onesti..
- andategli vicino e sussurrate al suo orecchio <<Sophia Loren>>.. se si agita, è vero..
- fatelo sedere su una panchina al parco, in un giorno di sole.. se non dice almeno tre volte che presto pioverà, non fidatevi..
- mostrategli il calendario della Santarelli.. se si preoccupa solo di quanto mangi, sì, è ancora un vero pensionato..
- portatelo in un supermercato.. se conosce tutti i commessi, le cassiere e i prezzi della merce, temo ci abbia passato l'estate, povero vecchio..
- con altri due passeggeri, intavolate una partita di scopone, scegliendo lui come socio.. se prende con filosofia un vostro errore, è sicuramente un impostore..
- non fatevi però ingannare da una sua reazione negativa.. anch'io reagisco male se mi scendete di singola alla prima mano..
- iniziate a canticchiare "Vola, Colomba Bianca Vola".. se conosce tutte le parole è un pensionato..
- se invece sostiene di averne il CD originale, è un falso..
- se, dopo avergli offerto una pillola di viagra, lo vedete correre non da una donna, ma davanti ad uno specchio, è un vero anziano..
- osservate bene la loro pelle, un impostore potrebbe non aver coperto bene col cerone la sua florida abbronzatura..
- chiedetegli di Ronald Reagan.. se si ricorda di lui e dello scimpanzé, come attore, è un super-pensionato.. se vi parla di lui e basta, come presidente, è un pensionato.. se vi parla solo della scimmia è un falso pensionato che fa facile satira su Bush..
- fategli domande insistenti sulla sua vita privata.. vi denunciasse per violazione della privacy, è un impostore.. se vi dice di farvi i cazzi vostri, un pensionato..
- se si è dimenticato dell'ultima volta che ha fatto festa, potrebbe non essere l'Alzheimer.. magari è solo interista..
- mostrategli una donna con reggiseno "Wonderbra".. se si chiede dove sia nascosta la carta, è un vero anziano..
- infine chiedetegli chi è Berlusconi.. se risponde che è un figlio di @#%#*&, non è un vero pensionato.. una volta c'era più educazione, si diceva "di buona donna"..

RECENSIONE DI FERRO BATTUTO (FINCHé è CALDO)
 
 
Considerazione dopo aver visto Bergonzoni al Ciak di Milano..
 
 
- Bergonzoni è il Pendolino della parola, non fa mai una pausa nel parlare.. in due ore ha detto più frasi lui che io in cinque anni.. il tutto, senza mai bere un bicchiere d'acqua.. secondo me, prima di salire sul palco, limona con un lama..
- Ogni tanto, vista la sua veloce parlantina, mi perdevo qualche battuta.. fortunatamente un solerte spettatore, due file più avanti, le ripeteva tutte.. oh, tutte tutte.. ad ascoltare quello, mi perdevo le battute successive, che poi riascoltavo dal medesimo subito dopo.. ho seguito lo spettacolo in differita di cinque secondi..
- Di questi tempi, fare due ore di comicità senza satira politica è ammirevole.. ma all'uscita ho sentito l'irrefrenabile bisogno di aggiungere che "Oh, comunque Berlusconi è proprio un pirla"..
- C'è invece una vena politica e sociale nei suoi discorsi, ma sembra non farlo apposta.. come uno starnuto, ma invece della mano, davanti ci mette le parole..
- Il comico è un uomo enorme.. alto e grosso.. ma non è ciccione, è solo in scala 2:1.. vedere lui sul palco ha lo stesso effetto di guardare un film sul maxischermo..
- La metà delle parole che ha detto sono inventate.. l'altra metà sono confuse.. eppure non te ne accorgi, capisci tutto.. te ne accorgi solo dopo, al bar, quando il barista ti chiede se vuoi una birra piccola o media e rispondi: "Sguap, grazie"..
- Una nuova amica mi ha dato la possibilità di conoscerlo a sipario chiuso, nel suo camerino.. sono stato zitto tutto il tempo, mi inibiva, così non mi sono nemmeno mosso dalla sedia nell'angolo.. meglio così, avrebbe visto che mi ero seduto sul mazzo di fiori che gli avevano appena portato..
- Tra il pubblico in platea c'era Aldo Serena, indimenticato centravanti dell'Inter dei Record, anno 1989.. all'inizio non ero sicuro fosse lui, ma poi ne ho avuto la certezza perché rideva ogni venti battute..
- Per assistere al suo spettacolo, mi son perso l'ultima puntata di Distretto di Polizia 5 e la partita della Juve in Champions.. continuavo a chiedermi se la Pandolfi sarebbe morta e se Del Piero avrebbe segnato.. mi sentivo stupido.. ma in fondo sono umano, fossi stato uno e trino sarebbe stato tutto più semplice..
- Bergonzoni è in scena fino al 4 Dicembre: va visto assolutamente, è un genio..

L’OVVIO DI COLOMBO
 
 
Ecco, io sono già insopportabile di mio, se poi mi fanno domande retoriche..
Come quando ti vedono entrare in ufficio bagnato fradicio..
 
 
<<Piove?>>
<<No, ma ho comprato un nuovo orologio “water resistant”, che mi assicurano essere totalmente impermeabile.. ma sai, magari è solo pubblicità per venderli, allora ho chiesto ad un paio di bambini giù al parchetto di farmi un gavettone..>>
 
 
Alle domande retoriche non resisto..
Il peggio poi è quando prendo uno spigolo e mi esce un’imprecazione..
 
 
<<Fa male?>>
<<Macché, se ho urlato è solo per spaventare la scrivania, così la prossima volta, quando mi vede arrivare, si sposta..>>
 
 
Acido, saccente, stronzo.. Lo so, ma io le domande retoriche proprio..
Quelle poi in pausa pranzo.. Mentre addento un panino e..
 
 
<<Mangi?>>
<<No, sono l’assaggiatore ufficiale della mensa, non ingerisco niente, poi sputo tutto.. a proposito, se non ti sposti, rischio di sporcarti le scarpe..>>
 
 
Domande retoriche, il festival dell’ovvietà..
E lo ammetto, un po’ mi ci diverto..
 
 
<<Ti sei tagliato i capelli?>>
<<No, è un trattamento speciale: li ho ricacciati giù.. è una nuova tecnica, dovresti provarla: ti prendono capello per capello e te li incarniscono tutti, uno ad uno.. sembrano tagliati, ma sono invece lunghi come prima..>>
<<Ah.. ho capito.. e fa male?>>
 
 
Mavvaffanculova..

LESSON NUMBER 35 (MILIONS) 

Va detto:
sui pompini c'è molta ignoranza..

A partire dal nome:
perché il "pompino" si chiama così, se l'aria non si pompa, ma si aspira?
Visto poi l'effetto salutare del gesto, chiamarlo "aspirino" aveva un senso, no?

E poi, a dare tanta importanza alla parte "pneumatica" della cosa..
..ovvio che le ragazze poi si confondano!
E soffiano e tirano e sbuffano e non respirano..
Una volta sono stato con una tipa che stava per battere il record di apnea..
Era diventata cianotica.. anzi, era proprio blu..
Roba da rivalutare anni passati a guardare i Puffi..

Invece nel pompino sono importanti le labbra e la lingua e le mani..
Labbra, lingua e mani.. Capito?..
Labbra, lingua e mani.. Stop..
Non è un caso che non abbia citato i denti!

Sulle mani, va detto, che la foga porta cattivi consigli..
Soprattutto la foga porta via peli pubici che manco una ceretta..

Ah, mai come in questi casi,
parlare a bocca piena è sconveniente..
Anche se va detto che la B, la M e la P hanno il loro perché..
La U è un classico, l'H va aspirata e la R è molto esotica, anche se moscia..
Evitate però parole con troppe S o Z, che solleticano..
Mai e poi mai parole con la F!

E poi lo sguardo..
Bisogna guardarsi in faccia comunque..
Davvero, tenere sempre gli occhi chiusi non è sexy..
Sembra che stiate ripassando mentalmente i consigli letti anni fa su "Cioè"..

Infine, l'ingoio..
Non è indispensabile, ovvio..
Ma evitarlo è come guardare "Via Col Vento"..
e andarsene prima che Clark Gable dica
"francamente, mia cara, me ne infischio!"

FàMOLO GAETANO
 
 
Occhi grigi e sguardo nero..
Viso bianco e sorrisi trasparenti..
 
Mi piace l'aria triste, ci sono affezionato..
Chiamatela pure "barriera", chiamatela ingratitudine oppure semplicemente demenza lisergica, ma non voglio una faccia allegra..
Quando rido ho fossette ovunque, manco fossi il perizoma di lattice indossato da una puttana.. Quando son felice ho le sopracciglia estasiate di una che ha scoperto l'acqua calda, quando ho gioia dentro il cuore, no!, spalanco sempre le braccia.. e respiro e sospiro e abbraccio il mondo e Lei e me stesso..
Mi viene insomma un'espressione da pirla..
 
Allora cerco la tristezza..
 
E m'immagino la mia donna che che mi tradisce,
e sogno di essere ucciso in modo violento,
e fantastico sulle brutte opinioni della gente..
Mi creo un mondo che mi sfida e cavolo, mi batte..
 
<<Gli puzza l'alito>>
<<Non scrive più come una volta>>
<<Dura solo sette secondi>>
<<Otto, se si ricorda di levarsi i calzini>>
<<E levateli, che in confronto la tua ascella è un arbremagique!>>
<<E sei sempre in ritardo all'aperitivo>>
<<Se non arrivavi era uguale.. anzi, meglio>>
<<Lui, l'Altro, sì invece che..>>
 
Uno schifo..
io..
 
Così mi piace, così mi voglio:
compagno della tristezza..
 
Ma cazzo,
è proprio difficile,
se il cielo è sempre più blu..
 

VILLAGE PRESIDENT

Il senatore a vita Francesco Cossiga, entrando con una delle sue picconate nel dibattito politico sulla contestata legge Ex-Cirielli, ha così giudicato gli esponenti dell'Udc, riguardo al loro emendamento:

"Indecente, crassamente ignorante, equivoca, non coraggiosa, propria di chi in campo sessuale penso non abbia il coraggio di dichiararsi nè eterosessuale né omosessuale né transessuale, ma si rifugia nel travestimento"

Indecenti i travestiti,
ignoranti, crassamente, i travestiti,
equivoci i travestiti,
non coraggiosi i travestiti..

Caro Francesco,
indecenti, ignoranti, equivoci e codardi?

Il senso dell'indecenza è un'opinione così personale, che non mi metto di certo a cercare di far cambiare idea ad un vecchio rincoglionito come te.. certo, ti ho visto indossare certi cardigan che manco mio nonno quando si sentiva vecchio..

Sull'ignoranza, forse hai ragione.. dev'essere così: i travestiti ignorano che un reggiseno e perizoma siano indumenti femminili.. ignoranti che sono!!.. li manderemo tutti a studiare "Storia della ceretta" e "Fisica Applicata del rossetto", magari imparano qualche cosa.. proporrei dalle Orsoline, che dici?..

Francesco, sull'equivoco che può generare un travestito ho dei dubbi.. a meno che tu non abbia davvero mai creduto che Platinette fosse una vera donna..

E sulla codardia dei travestiti, no, non l'accetto.. perché ci vuole molto coraggio ad esprimere liberamente la propria sessualità, fin quando ci saranno in giro dei nazisti come te..

Non vorrei essere stato troppo violento.. nel caso, spero tu mi voglia perdonare, non è colpa mia: è che non mi arriva sangue al cervello..

Saranno le autoreggenti troppo strette..

MI SEMBRAVA UNA BUONA IKEA

Nella casa dei miei sogni..

- C'è un flipper, uno vero.. di quelli ultima generazione, pieni di musichette e luci abbaglianti, con il multiball, l'extraball e i record da registrare.. voglio vedere se poi la mia nipotina mi batte ancora a quello del bar!..
- Una vasca idromassaggio doppia.. anzi, tripla.. quadrupla.. e magari un trampolino ed un paio di scivoli, grazie.. il materassino lo porto io..
- La cucina dev'essere impraticabile da quanti salami, budini, salsa di soia e wurstel contiene.. voglio scorte infinite, solo di questi.. ci voglio prendere pure l'aspirina con la salsa di soia..
- Nella casa dei miei sogni ci sei tu..
- Un tavolo da poker, verde, tondo, con le carte e le fiches già pronte..
- La cantina deve avere sempre almeno una cassa di Amarone d'annata, qualche Barolo qui e lì, un Greco di Tufo perfetto, un passito siciliano e Fanta Amara.. va bene qualsiasi annata..
- La stanza degli ospiti.. grande e spaziosa.. e confortevole, con la tivù a schermo piatto, un bagno personale, il frigo bar sempre pieno.. ed un dispositivo d'espulsione telecomandato.. non si sa mai..
- Voglio anche un maggiordomo.. uno inglese, distinto.. che quando devo prendere l'auto mi dica che la bat-mobile è pronta..
- Nella casa dei miei sogni una finestra si affaccia sull'oceano.. anche se sono a Milano..
- La stanza dei bambini..
- La stanza della babysitter dei bambini..
- Il numero di telefono della babysitter dei bambini..
- Uffa, mia moglie non si fiderà mai, mica me lo dice..
- Un terrazzo tamarro.. sì, lo voglio con riproduzioni di fontane famose ed ombrelloni dell'Algida e le amache e un minigolf.. a diciotto buche, proprio accanto alla piantagione di marjuana..
- Un camino, tipo quelli che si vedono nelle Soap Opera americane.. così grande, che ci può entrare anche Babbo Natale con tutte le renne e tutti gli elfi.. qualcuno ha ricette da suggerirmi?
- Due gatti, un cane e un'aquila reale.. non manca più nessuno, solo non si vedono i due liocorni.. (cavolo, lo dicevo io che non erano renne..)
- La segreteria telefonica con risponditore automatico, dove posso mettere annunci come: "Qui casa Spad, non c'è nessuno a casa: sembra proprio una valida ragione per non rispondervi, che culo"..
- Nel salotto ci dev'essere un videoproiettore enorme, dove giocarci alla Playstation.. ed un impianto hi-fi da concerto collegato.. quando gioco allo sparatutto, voglio gente terrorizzata scendere in strada..
- E nella casa dei miei sogni la casa è piena di specchi, li voglio ovunque, in camera sul soffitto, sotto la doccia, davanti allla lavatrice, sul pavimento.. mille specchi.. così che ti possa guardare, guardare, guardare, guardare, guardare, guardare..

NESSUNO è STRANIERO NELLA MIA ACIDITà

Oh, ci son volte che m'incattivisco e ce l'ho col mondo intero e mi dico ma come cazzo state?, mavvaffanculova.. e vi guardo male, e vi rispondo peggio.. un isterico pacato, un licantropo civico, un guerriero della merda.. ecco, sì: divento stronzo..
Non ce l'ho con tutti, ovvio.. ma solo con chi mi sta attorno.. gli aborigeni dell'isola di Pauha, a sud del niente nel Pacifico non mi danno fastidio.. non più di tanto..

Sono giornate così, a caso.. una sorta di roulette russa dello scazzo: ogni tanto parte il colpo e mollami, allontanati, disintegrati, se no ti spacco la voglia di vivere..

E sei un cretino,
e guardate sempre la tv,
e sono degli incapaci,
e dove cazzo hai messo il mio accendino?, Amore..

La faccia poi è da schiaffi.. da riempirmi di mazzate, da passarmi sopra con un auto guidata da un doberman affamato, che manco quelli dell'Isola Dei Famosi, e finirmi definitivamente.. con il raccontarmi i cazzi vostri..
Già sono saccente e snob quando sono simpatico, figuratevi in quei giorni.. e comunque non succede mai, che sono simpatico.. ci tengo, ché poi la gente mi racconta le barzellette.. ed io odio le barzellette..

Non se ne abbia a male quella santa donna di mia madre,
ma divento un vero figlio di puttana con chiunque..
Sfigati che siete..

Ecco, oggi è uno di quei giorni..

Vi risponderei male, statene certi.. oggi è così, insulti per tutti.. mica per qualcosa in particolare, solo perché è giovedì o forse è iniziato quando ho visto Berlusconi in tivù o magari soltanto aveva ragione il mio oroscopo, la Luna è entrata nella Vergine ascendente Scorpione.. o probabilmente perché leggendolo non mi è venuta subito una battuta volgare..

Che infame che sarò..

Facciamo che commentate cattivi anche voi e siamo pari?

Dài, fàmolo bastardo..

VAMOS A LA CUEVA
 
 
Stasera vorrei quattro televisori:
 
partita della Juve,
L'Isola Dei Famosi,
Catherine Zeta Jones
e "Very Victoria" su Mtv..
 
La Zeta Jones non mi fa nemmeno impazzire, ma vedere una che si chiama Zeta in un film di Zorro, non lo so, ha il suo perché cinematografico.. un po' come vedere Valeria Mazza girare un porno..
Certo, Victoria Cabello è ottima, il suo programma dovrebbe essere anche quello più intelligente, con un po' di spessore.. Finalmente qualcosa d'interessante.. Lo capirei?
La partita non posso, ho un amico a cena.. Mario non è un tifoso, è uno "sportivo".. lui tifa per chi gioca meglio.. se stasera non batacchiamo i crucchi, anche fosse con un autogol del loro raccattapalle, lo picchio.. e mi faccio la sua ragazza, perché io gioco meglio..
 
Avendo un solo televisore, stasera propenderò per l'Isola..
 
Anche se ci sono parecchie ragioni che dovrebbero farmi desistere dall'idea:
 
- il nuovo vestito che sfoggerà la Ventura.. il mio senso civico di cittadino responsabile m'imporrebbe di denunciare il suo stilista per circonvenzione d'incapace..
- credo che Lory Del Santo farà sesso in diretta.. la visione non mi sarebbe spiaciuta.. ma al Drive-In, vent'anni fa..
- se uno come Antonio Zequila tromba, mi demoralizzo..
- soffro se mi metto nei panni di Renzo Arbore.. cribbio Ferrini, ma tu hai fatto Indietro Tutta, dovresti essere dichiarato patrimonio nazionale, che ci fai lì?
- temo un'infezione testicolare dovuta all'elevata esposizione ad Albano..
- secondo me Idris mena sfiga sulla Juve..
- ci sarà una lunga intervista a Daniele Interrante.. e sarà un'intervista inutile se la prima domanda non sarà: <<Ma non ti senti pirla ad esserti tatuato REBEL sulla schiena?>>
- la mia fidanzata me l'ha giurato, niente sesso per una settimana se ululo ancora davanti alla Santarelli in bikini.. 
 
 
 
AUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUHHHHHHHH!!

 
(Amore, scriverlo vale..)