RESISTO (AI VUOTI D'ARIA) 

- Ti è arrivata la mia mail?
- Spad, potevi mandarmela via internet.
- Non posso usare internet.
- E che cazzo ci faccio io ora con questo piccione?
- Si chiama Fermes.
- Chi?
- Il piccione.
- Lo conosci?
- Siamo vecchi amici.
- Perché l'hai chiamato Fermes?
- Come il dio messagero dei greci.
- Dici Ermes?
- Non siamo così intimi.
- Spad, Ermes. Il dio si chiama Ermes.
- Dicevo io che Fermes non poteva essere un nome da messagero.
- E chi lo sosteneva?
- Fermes.
- Il piccione parla?
- Ma no, figurati! Ho dovuto imparare io il piccioso.
- La lingua dei piccioni?
- No, dei picciotti. Fermes è siculo.
- Come l'hai capito?
- Se batti le mani, scappa.
- Lo fanno tutti i piccioni.
- Se invece spari, guarda da un'altra parte.
- Deve stare molto attento: ora a Milano i meridionali rischiano.
- Fermes dice di non temere i leghisti armati.
- E come può sentirsi più forte di trecentomila fucili?
- Con la Cultura: lui almeno un libro in vita sua l'ha letto.

 SMETTO
 (L'ARTE DI METTERE DA PARTE) 

Non è stato facile decidersi.
In fondo ho questo vizio da vent'anni.
Ci sono affezionato.
Ma ho capito che era giunto il momento di dare una svolta.

Perciò sono andato in libreria ed ho comprato il famoso libro dei miracoli:

E devo ammettere che i risultati sono buoni.
Mi aspettavo di meglio, ma devo ancora finirlo.

Per ora, dalla sola copertina frontale,
ci ho fatto quattordici filtri.

 ALL'ALTEZZA DELL'AMORE

- Spad, smetti di gurdarla!
- Non la stavo guardando.
- Ma cosa dici? Come minimo ora sai pure di che colore ha le mutandine.
- Mi scappa, non lo faccio apposta.
- Con me a fianco?
- E allora?
- E allora, Spad, io sono migliore, voglio sperare.
- Certo. Ma lei è sexy.
- Più sexy di me?
- Noi uomini non abbiamo il senso della comparazione.
- Cioè?
- Per noi non esiste che una sia "più sexy" di una sexy.
- Siamo tutte uguali?
- No, siete "sexy" e "sexy". In modo differente. Ma sexy entrambe.
- Ma io lo sono di più!
- Forse, non lo so, ma non conta comunque. Conta solo che anche lei sia sexy.
- Non mi spiego perché allora stai con me e non con lei.
- Perché tu sei bella.
- E lei no?
- Lei anche. Ma tu di più.
- Avevi detto che voi uomini non avete il senso della comparazione.
- La regola vale solo per l'essere sexy.
- Praticamente siamo tutte uguali, tranne che per la faccia.
- Quelle sexy, sì. In fondo noi uomini siamo i veri romantici.
- Scusa??
- Hai capito bene. Quando guardiamo un bel culo, non diciamo "però la mia ragazza ce l'ha più bello". Diciamo solo "che bel culo". Ma è guardandovi negli occhi che pensiamo "ma la mia ragazza è meglio!". Noi uomini non vi valutiamo per un bel culo, voi donne sì. Noi c'innamoriamo per il vostro sguardo. Voi donne no.
- Certo che no, chi li vede i vostri occhi? Sono sempre puntati più in basso!
- Non è vero, io ti guardo spesso il viso. Mi piaci perché hai bellissimi occhi.
- Già, ma visto che siamo tutte uguali dal collo in giù, cosa succede se incontri una con gli occhi più belli dei miei?
- Non succederà.
- Come fai a dirlo, Spad?
- Perché io ti sono fedele, Amore. Delle altre guardo solo il culo.

 INTERVALLO

Se la mia Vita fosse un film, sono proprio sicuro che il protagonista sarei io?

Quello buono, quello che supera le avversità, quello con il lieto fine. Magari sono invece quello che muore subito e poi l'ispettore figo indaga. Oppure sono il cattivo, quello che ostacola il grande Amore tra i due veri protagonisti. Come in quei film dove tutto il pubblico in sala tifa per loro e si chiede: "Ma quando cazzo lo capisce quello che lei non ci sta?". E vissero felici e contenti. Gli altri.

Forse è lampante, del resto il mio nome non è scritto in grassetto e compare dopo quello dell'aiuto regista, dei macchinisti e di quella che ha portato il caffè. Già, è la mia Vita. Ma mi illudo di esserne il protagonista. In fondo non mi è mai servito a nulla aver imparato frasi come "Domani è un altro giorno", "Che la forza sia con te" oppure "Piegati a novanta, troia". (beh, non è che guardo solo roba intellettuale..)

Può darsi che io sia solo una comparsa. E che la mia Vita sia funzionale a ben altri attori, migliori di me. Come nelle pellicole di Bud Spencer e Terence Hill, io sarei quello che le prende e si rialza ogni volta, per prenderne ancora altre. Come nei polizieschi, io sarei quello che non ha mira e non colpisce mai il protagonista vero. E quando finalmente può ammazzarlo facilmente, si mette a fare il discorsetto inutile che darà il tempo al buono di difendersi. Oppure come negli horror. Sarei quello che ha aperto quella porta, stupido che sei!, nessuno ti ha detto che s'intitola "Non aprite quella porta"? Magari mi sono confuso e credevo fosse "Vieni avanti cretino". 

Se la mia Vita fosse un film, no, non posso essere certo di esserne io il protagonista.
E chissà, forse è proprio per questo che nessuno me ne ha mai mandato il copione.

 GIOCHI ELETTRONICI E SASSI PER LA STRADA
 AVRAI RICORDI, OMBRELLI E CHIAVI DA SCORDARE

Alcune cose che direi a mio figlio appena nasce:

- Prometto che non ammorberò nessuno raccontando quante volte al giorno fai la cacca, non inviterò gli amici a vedere il filmino di quando sbatti la faccia usando il tuo girello e non mostrerò foto di te nudo mentre fai il bagnetto. Ma sappi che ce le ho e sono pronto ad usarle per ricattarti.

- Ti porterò ogni giorno un ovetto Kinder in regalo. Ma intendiamoci, la sorpresa è mia.

- Non chiedermi di prestarti l'auto per andare in giro ad ubriacarti con i tuoi amici balordi. A casa abbiamo da bere per tutti.

- Ah, e se ti becco che stai accendendo uno spinello, appizzo io.

- Babbo Natale non esiste, capito? Se vedi un uomo entrare dal camino di notte, chiama subito la polizia. Se invece esce dall'armadio, magari avrai presto un fratellino.

- Ci sono cose che si dovrebbero fare ed altre che sarebbe meglio evitare. Impara il condizionale italiano e ne capirai la differenza.

- Le donne non sono tutte uguali, ricordatelo. A te le more, a me le bionde.

- Mio padre si è sempre fatto rispettare senza mai una sberla. Ecco, attento tu: in famiglia siamo già in debito di una generazione.

- Ogni tanto tornerai a casa con un brutto voto. Ma ho fiducia in te e so che impegnandoti, ci riuscirai più spesso.

- Se ti sembrerà che la mamma ed io abbiamo tirato un brutto scherzo facendoti nascere in questo schifo di mondo, prenditela con lei: io quella sera volevo vedere la partita in TV.

- Ti rendi conto che forse appartieni alla generazione che vedrà morire Andreotti?

- Non ero sicuro fossi mio. Volevo fare il test del DNA appena fossi nato. Ma ora non ho più dubbi, figlio mio. Con quella faccia da pirla.

- Dicono che avere un figlio sarà l'esperienza più bella della mia vita. Ma se ti metti a frignare, torno alla playstation.

- Ehi tu, ciuccia piano il latte, quelle tette mi servono!

- Non so fare bene il genitore. Sbaglierò con te. E magari crescerai odiandomi. Ma ti prego, non diventare interista, non farmi questo.

- Sai piccolo, la vita è dura. Tutti cercheranno di fregarti, la gente ti volterà le spalle, non potrai fidarti di nessuno, avranno tutti un secondo fine. Ma non ti preoccupare, avrai sempre il tuo papà a fianco. E ti costerà solo dieci euro al giorno. Ci stai?

 IO CHIEDO IN TE

Chiedimi rispetto.
Chiedimi di farti quell'arrosto che ti piace tanto.
Chiedimi un massaggio e di allungare le mani fino in fondo.
Chiedimi se un giorno ti sposerò.
Chiedimi di avvisarti se faccio tardi.
Chiedimi attenzione.
Chiedimi la Luna, qualcosa m'inventerò.
Chiedimi di abbracciarti nel sonno.
Chiedimi qualcosa che non so.
Chiedimi se sono contento di vederti.
Chiedimi di esserlo.
Chiedimi di mettermi la camicia, ché sono più bello.
Chiedimi amore.
Chiedimi le scuse, quando avrò sbagliato.
Chiedimi di migliorare.
Chiedimi di soddisfare le tue fantasie.
Chiedimi ciò che vuoi.

Chiedimi di più.

Ma fallo sempre dopo un bacio.
E smetterò di chiedermi se ne vale la pena.
 

(fotografo: G@)

 MASCHITUDINI

- Porca.
- ..
- Ma cazzo.
- ..
- Come minchia.
- Spad?
- Aspetta.
- ..
- Mavvaffa.
- ..
- Scusa, davvero.
- Dài, fa niente.
- Adesso ce la faccio.
- Non è importante.
- Invece è importante sì, sono un maschio, devo riuscirci.
- Non sei il primo che fallisce, sai?
- Per me è la prima volta.
- Ci credo, davvero, sarà per un altro giorno.
- No, oggi.
- Spad, ma non ti riesce! Non è che possiamo stare qui tutta la notte.
- Basta che mi concentri un po'.
- Posso aiutarti?
- Sì, stai zitta.
- Ehi, trattami bene! Pensi che mi stia divertendo? Sei tu che ti sei presentato come il mago del sesso e guarda qui, che figura.
- E vabbè, ma che mago serve qui? Ci vorrebbe Houdini in persona.
- Ed invece stai facendo la figura dell'Harry Potter.
- Guarda che una volta ci riuscivo ad occhi chiusi. Magari è colpa tua.
- Certo, come no?! La solita scusa quando fate cilecca.
- Va bene, ci rinuncio.
- Oh, finalmente.
- Giuro, è la prima volta.
- Davvero Spad, non è importante.
- Sono un mezzo uomo.
- Non dire così.
- Lo dirai a qualcuno?
- Nessuno, giuro.
- Ti piacerò ancora domani?
- Certo.
- E stanotte cosa facciamo?
- Tanto sesso.
- Però te lo tieni su comunque.
- Non posso proprio aiutarti io per stanotte?
- No, te l'ho detto: slacciare il reggiseno è roba da uomini.

 RINUNCIO AL POTERE 

La mia coalizione ha perso.

Basta Spad, prendine atto con umiltà.
E non facciamo i soliti,
che ci mettiamo a dire che è comunque un risultato positivo.

No.

Ho perso, punto.
Ma quali riforme assieme? Ma quale intesa?
Che governino loro, farò opposizione.
Niente poltrone.

Non ci sto.

Perché ogni concessione che ci faranno,
per ogni metro che percorreremo sul carro dei vincitori,
dovremo pagarla cara, tirando noi il carretto.
Come buoi.

No, non ci sto.

Piuttosto il pelo di figa.

(per chi di voi avesse bevuto troppo nei festeggiamenti di stanotte,
 una precisazione sulla foto: nel post mi riferivo alla Carfagna..
 non al trapianto di Berlusconi.)

 NON METTETEMI IN CROCE

Ho trentatre anni.
 E tossisco come uno di settanta.

Ho trentatre anni.
 E non so cosa fare da grande.

Ho trentatre anni.
 E confondo ancora la rumba con la salsa.

Ho trentatre anni.
 E non ho mai capito un quadro di Mirò.

Ho trentatre anni.
 E l'Amore viene. E va.

Ho trentatre anni.
 Ed il cubo di Rubik è ancora lì che mi sfida.

Ho trentatre anni.
 E non ho i figli che quindici anni fa credevo.

Ho trentatre anni.
 E non ho una casa, una moto, nemmeno Sky.

Ho trentatre anni.
 E il panico è sempre lì.

Ho trentatre anni.
 E non ho visto l'America.

Ho trentatre anni.
 E di notte tengo una luce accesa per le fate.

Ho trentatre anni.
 E di far carriera proprio non mi va.

Ho trentatre anni.
 E mi fumo ancora i cannoni.

Ho trentatre anni.
 E a cosa è servito?

Ho trentatre anni.
 E non ho mai fatto una cosa a tre.

Ho trentatre anni.
 E non ho mai letto Siddartha.

Ho trentatre anni.
 E vado pazzo per lo zucchero filato.

Ho trentatre anni.
 E mi perdo ancora nella mia Milano.

Ho trentatre anni.
 E mille euro mi cambierebbero la vita.

Ho trentatre anni.
 E la Vita mi cambia attorno.

Ho trentatre anni.
 E non ho mai ascoltato davvero il jazz.

Ho trentatre anni.
 E sì, non ho combinato un cazzo.

Ho trentatre anni.
 Non so quel che faccio.
 E mi sento da dio.

 RED CARPET, CARPE DIEM

Hai l'espressione da attrice drammatica.
Ridi composta, piangi dignitosa. E sorridi profondamente.

Hai le mani da scena dell'orrore.
Radici vive che mi afferrano la passione.

Hai sogni da film di fantascienza.
Che tra cento anni dici: lei aveva previsto tutto.

Hai il culo da film muto.
Perché poi non riesco più a parlare.

Hai le parole di un vecchia opera di Woody Allen.
Che non ricordo d'aver mai ascoltato prima.

Hai le tette da attrice porno.
Di quelle che mi ci aggrappo e spingo.

Hai la schiena da documentario.
Sull'arte greca di scolpire gli dei.

Hai uno stile da mettere in uno spot pubblicitario.
Di quelli educativi, che aiutano la gente.

Hai i fianchi da storia d'amore.
Dove ogni abbraccio conta.

Hai una scorza, un'armatura, da film di Natale.
Funzionerà pure, ma non mi piace.

Hai i piedi da cartone animato.
Sai, a volte sembri non toccar terra.

Non sei una donna,
sei un festival cinematografico.

E tre giorni soltanto non mi bastano.
Ci metterò anni a visionarti tutta.

Se la Vita fosse come da Blockbuster,
mi toccherebbe pagare una multa salatissima.

Se solo ti restituissi.

(Michela Antolini starring as Micia)

 STRAORDINARIA 

In ufficio:

BNEZD320 DB6 ABEND CODE SYSTEM -675 DUMP EQQ20199T.
PMAZD901 DB7 ABEND CODE SYSTEM -802 DUMP EQQ00897F.
PMAXC800 DB1 ABEND CODE SYSTEM -564 DUMP EQQ44891K.
PCAZL134 DB3 ABEND CODE SYSTEM -107 DUMP EQQ72396P.
MMASD667 DB2 ABEND CODE SYSTEM -320 DUMP EQQ00897F.
PMATD901 DB7 ABEND CODE SYSTEM -802 DUMP EQQ00897L.
BNEZD320 DB6 ABEND CODE SYSTEM -671 DUMP EQQ20199T.
KMAPC800 DB1 ABEND CODE SYSTEM -562 DUMP EQQ44891K.
ERROR ERROR ERROR ERROR ERROR ERROR ERROR ERROR ERROR!!

A casa:

DOVEVI DATA 15 ANNIVERSARIO APRILE CAZZO CENETTA SOLITO.
NON PORTI TEATRO CINEMA IKEA SPESA TEMPO CAZZO NOIA.
VOLTA SOLO AMAVI ORA CAZZO ALTRE CULO GUARDI SCIACQUETTA.
STRONZO CHIAMARE COSTA EX NULLA COME LUI CAZZO MORTO.
DOVE 2 NOTTE AMICI IO CAZZO TELE NULLA INTERESSANTE.
AMICA MIGLIORE TU CAZZO PORCO LEI ZOCCOLA CAZZO.
COCCOLE PRELIMINARI BACI CAZZO ASPETTA QUELLO PENSI.
INGRASSATA CAZZO BELLA DENTRO AMORE AUMENTA AMORE NO?
ERROR ERROR ERROR ERROR ERROR ERROR ERROR CAZZO, ERROR!!

- Vabbè Spad, non voglio litigare. Hai avuto una giornata dura al lavoro?
- No Amore, per un cazzo.

 IL CONTO DEL PENSIERO

- Spad, sei immorale.
- Io? Ma se sono la reincarnazione di Lama.
- Di chi?
- Lama. Dalai Lama.
- Lama non è mica il cognome.
- Vabbè Amore, sono la reincarnazione di Dalai.
- Chi tu? Ma non sai nemmeno chi è.
- Scherzi? Dalai Lama è la regina del Tibet.
- Regina? Spad, a parte che è un uomo..
- Per me può vestirsi come vuole, non discuto i suoi gusti sessuali.
- ..ma poi non è un monarca. Non è da donna quell'abito, fa il monaco.
- L'abito fa il monaco?
- Esatto. No. Lui fa il monaco, il Dalai Lama. La massima esponenza buddista.
- Pessima imitazione, va bene i capelli, ma il Buddah è più grasso.
- Ecco, vedi? Non sai niente, e sei immorale, Spad. E se compri la borsetta dai cinesi alimenti la repressione che il Governo cinese sta attuando nei confronti della minoranza tibetana. E poi è un falso, c'è uno stilista che ha disegnato quella linea e tu comprandone una contraffatta rubi la sua arte. E poi sono cucite in laboratori umidi e pericolosi da bambini che dovrebbero iniziare le scuole elementari e che invece vengono umiliati e  schiavizzati.
- Però grazie a questo abbassano parecchio il costo della manodopera.
- Spad, che schifo, tu costringeresti dei bambini di cinque anni a lavorare per dodici ore consecutive?
- Ma no Amore, per chi mi hai preso?
- Scusa, hai ragione, è che a volte mi fai paura. Sembri inumano. Insensibile a tutto. Fa piacere che almeno pensi a quei poveri piccoli.
- Sì, infatti, darei loro almeno due pause sigaretta ciascuno.
- Daresti davvero sigarette ai bambini?
- No, certo. Vabbè, una, se proprio quella volta le hanno finite. Ma che imparino a mantenersi i loro vizi. Sono in un'età delicata, bisogna insegnarglieli subito certi valori.
- E pensare che ogni tanto penso di darti un figlio.
- Darmelo per cosa?
- No, infatti, sei così immorale che lo venderesti per pagartici i debiti del poker.
- Ehi, io non darei mai via mio figlio ad un tavolo verde.
- Incredibile, Spad: intravedo dell'umanità. Allora non sei così male.
- Già, non sono affatto male. Non faccio debiti io: a poker vinco.
- Sentiamo, e cosa vinceresti?
- Amore, ricordi quella borsetta fatta a mano che ti ho regalato per il compleanno?
- L'hai vinta al gioco? Avevi detto che era opera tua!
- Quasi. Io l'ho disegnata. Ho vinto la piccola manodopera.

 LA FORZA DELLA DISPERAZIONE

Secondo il calendario Maya, il mondo finirà il 21 Dicembre 2012.

Ad un certo punto il nostro pianeta smetterà di ruotare, starà fermo tre giorni e poi riprenderà, ma nell'altro senso. Tutto questo non sarà indolore, ci saranno tempeste, maremoti, scosse telluriche e chissà cos'altro. Un'esplosiva forza gravitazionale darà vita all'inversione dei punti cardinali terrestri.
Distruggendo il genere umano.

Ci vorrebbe quindi una forza, uguale e contraria,
che sappia come resistere all'inversione dei poli.

Speriamo che Mastella non si metta a dieta proprio quel giorno.

 NIP/SPAD

L'organizzazione dell'Expo 2015 porterà a Milano:

- ventinove milioni di turisti
- più di quattro miliardi di euro d'investimenti
- settantamila nuovi posti di lavoro
- un paio di linee metropolitane in più
- diversi grattacieli e parcheggi

Sarà un'abbuffata di opportunità, denaro, novità.
Una vera manna.
In questi sette anni diventerà il fiore all'occhiello d'Italia.
Una metropoli vera.

Amo Milano,
la mia città.
Ed ho quindi una piccola inquietudine dentro:

mi piacerà tutta rifatta?