GOOD CENTER

- Qui Paradiso Italia, sono Katia, in cosa posso esserle utile?
- Sono Spad, cercavo Dio.
- Bene, mi richiami quando lo cercherà di nuovo.
- No, aspetti, lo cerco ancora.
- E allora sia più preciso. Anche su Dio poi: lei a quale religione appartiene?
- Nessuna, sono ateo.
- Ho capito, le passo l'ufficio Conversioni. Sa già a chi vuole credere? Altrimenti le possiamo offrire un consulente che, in forma quasi del tutto gratuita, la guiderà alla migliore scelta, conforme ai suoi gusti spirituali.
- Quasi del tutto gratuita? Ho capito, devo compiere prima una Buona Azione?
- No, le verranno offerte delle pentole.
- Beh, almeno voi fate anche i coperchi.
- Quelli li può avere se prende la Formula Deluxe, che diamo a chi sceglie la portabilità della fede. Ha il suo prezzo, ma così facendo potrà accedere ai servizi di Indulgenza Premium, più una simpatica sorpresa per chi porta un amico.
- Cioè?
- Un Dvd a scelta tra un film drammatico di Woody Allen ed un corso noiosissimo di Yoga.
- Direi lo Yoga.
- Va bene, le recapiteremo "La posizione del Missionario" direttamente a casa sua.
- No, Katia, non voglio convertirmi, davvero. Non ho intenzione di credere in un Dio, voglio solo parlarci.
- Ho capito, signor Spad, ma con quale Dio? Abbiamo una vasta gamma di scelta: il Signore, Allah, Buddah, Elvis,..
- Zeus! Ho scelto, parlerò con Zeus.
- Spiacente, si è licenziato tanto tempo fa. Sa com'è, lavorano a percentuale.
- Ed ora cosa fa?
- Con la liquidazione si è comprato una discoteca.
- E come va?
- Bene, ma dovrebbe fare maggiore selezione all'ingresso. Fanno entrare anche le guerriere Amazzoni.
- E sono un problema?
- Col cavallo, sì.
- Va bene, mi faccia parlare allora con il Signore, quello cattolico insomma.
- Il Padre, il Figlio o lo Spirito Santo?
- Che differenza c'è?
- Il terzo è il più simpatico.
- Vada per lo Spirito Santo.
- Va bene, paga con carta di credito o bollettino postale?
- Si paga?
- Signor Spad, qui siamo il Paradiso, mica il Monte di Pietà.
- Cos'è, il vostro slogan?
- Allora, vuole parlarci o no con lo Spirito Santo?
- Quanto costa?
- Cinque penitenze.
- Devo pentirmi di cinque miei misfatti?
- Esatto.
- Ha il resto di cento?
- Mi spiace, lei oggi sarà il milionesimo che arriva con i pezzi da cento. Si figuri che oggi uno voleva pagare una penitenza con un pezzo da mille.
- Che servizio è quello che costa una sola penitenza?
- Aveva chiesto di trovare parcheggio sotto casa.
- E se mi pento di cento cose, cosa ottengo?
- Ah beh, vuole spendere tutti i cento? Con tutti quelli, le diamo il massimo del massimo dei nostri servizi: il Pacchetto Viaggio Calliste.
- Calliste?
- Esatto: una crociera sul Mar Rosso, in compagnia di Afrodite, Maria Maddalena, sette vergini e la Dea kalì che insegnerà a tutti voi il sesso tantrico.
- Katia, mi ha convinto, non cerco più Dio. Uso i miei cento peccati per il viaggio.
- Va bene, ha preferenze sulle sette vergini?
- No, faccia lei, tanto non ne conosco.
- Ovviamente. Può dirmi almeno se le vuole bionde o more?
- Basta che siano gnocche.
- Signor Spad, sia realistico: una vergine non lo è mai per caso.
- Allora niente vergini. Posso cambiarle con altro?
- Possiamo darle cinque guerriere amazzoni.
- Sempre col cavallo?
- Sì.
- No, eviterei paragoni. E se cambiassi le sette vergini con una sola?
- Chi?
- Messalina.
- Fa parte della Concorrenza.
- Asia Argento.
- Non è una santa.
- Keira Nightly.
- Non si fanno miracoli.
- Come, voi no? Pensavo che i miracoli fossero all'ordine del giorno.
- Macché, qui i miracoli li facciamo solo noi operatrici telefoniche. Ci pagano una miseria, arriviamo a fine mese solo se riusciamo a piazzare 'sti cazzo di Viggio Calliste.
- Beh, un'offerta così vantaggiosa si dovrebbe vendere da sola.
- Forse non le ho detto tutto.
- C'è qualche gabola sotto?
- La crociera. Non è molto sicura. Sa, il Mar Rosso..
- Temete che i terroristi facciano esplodere le navi?
- No, abbiamo paura che si sfracellino al suolo. C'è Mosè che continua ad aprire le acque.

commenti (7) | Permalink

Commenti

#1   07 Febbraio 2008 - 01:21

 

uuhaaauaahaahahuahauahuahaah!
UAUAHAUAHAHAHAHAHA
auuhuhauahauhauaha
auhuahuahauahah!
Oddio muoio!

fatuofuocofatuo

#2   07 Febbraio 2008 - 09:32

 

mwahahaah Spad è bellissimo!

cptuncino

#3   07 Febbraio 2008 - 09:53

 

Spad, passami il numero!

il.poeta

#4   07 Febbraio 2008 - 10:08

 

del mio pusher?

spad

#5   07 Febbraio 2008 - 12:09

 

meraviglia... almeno nel mio avatar ti trovi la keira :)

Lala76

#6   07 Febbraio 2008 - 14:30

 

passami il numero, avrei quattro cosette da discutere con Dio..

cmalox

#7   07 Febbraio 2008 - 17:57

 

Mi alzo in piedi e Clap clap clap,meraviglioso sei stato bravissimo!Mi è piaciuto molto il tuo good center.E' possibile avere il numero?

utente anonimo

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