Se lo pensa una bionda..
..vale doppio.
BLOGTIME
Spero che un giorno Bill Gates passi di qui e leggendomi esclami: "Questo Spad deve smettere di fare l'informatico..
..ad ogni costo!"
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 SimoneOnline
Se non altrimenti specificato, è tutto ©-SPAD
FàMOLO ONIRICO
<<Stanotte hai sognato una tua ex, vero Spad?>>
<<Mhm.. forse.. Tesoro, ma tu come lo sai?>>
<<Continuavi a dire "Amore, vieni qui" oppure "Dài Amore, spogliati">>
<<Beh?.. potevi benissimo essere tu, no?.. non devi sempre pensare male..>>
<<Non lo so. Non sognavi la tua ex? Hai detto pure "Amore, ti mangio le autoreggenti". E Spad, non porto mai le autoreggenti, io>>
<<Ma no Tesoro, è una fantasia.. io ti vedo bellissima e sogno cose bellissime, ovvio..>>
<<Sarà come dici tu. Però hai anche detto "Dài Amore, come quella volta in ascensore". E noi non l'abbiamo mai fatto in ascensore>>
<<Ti ricordi quella volte sulle scale, da tua zia?.. beh, se ci fosse stato l'ascensore, l'avremmo fatto sicuramente lì..>>
<<Mia zia stava al secondo piano>>
<<Vabbè, mica ci sta una legge scritta che ti vieta di andare fino all'ottavo piano per far sesso..>>
<<Mhm. Allora non sognavi la tua ex?>>
<<No Tesoro, tranquilla>>
<<Allora non capisco: perché poi hai detto "Amore, fai piano che Tesoro ci sente", eh?>>
<<Perché inconsciamente non volevo svegliarti.. cioè, hai capito quanto sono buono?.. mi preoccupo per te anche se sto dormendo..>>
<<Anche se eri impegnato a scoparti la tua ex, direi>>
<<Ma in sogno vale tutto.. è la regola n° 5 del "Come dormire assieme sereni"..>>
<<E le altre quattro?>>
<<Uno: il materasso va equamente diviso previo accordo.. se lei ti concede un 30 per cento, la storia ha la possibilità di durare.. ma si sa di rari casi di uomini arrivati al matrimonio con solo il 20 per cento di talamo nuziale.. perché magari trattatano di più sulla regola n°2..>>
<<E cioé?>>
<<Due: o le coccole o i piedi ghiacciati, assieme mai.. poi anche lì si tratta sulla temperatura del piede di lei: lui dovrebbe accettare di tutto sopra i 4 gradi, difficile fare meglio.. anche lì poi, mai si sa: un mio amico ha mollato una che aveva una temperatura minima di obbligo coccole a 12°.. è rimasta single appena 26 minuti..>>
<<Squallido: e quale sarebbe la mia temperatura minima di obbligo coccole?>>
<<Ah, da te devo accettare un -2°.. ma l'ho spuntata sulla terza regola: russare è maschile, accettalo donna!>>
<<Ah, così, quando credo di restare sveglia ore perché tu mi rompi i timpani, in verità sto seguendo una regola?>>
<<Sì Tesoro.. e qui veniamo alla regola n° 4 del "Come dormire assieme sereni".. mai e poi mai svegliare l'altro se non in casi estrema gravità quli un attacco terroristico, un terremoto, un attacco degli ultracorpi, una puntata di "Star Trek" in tv e un attacco violento di voglia di sesso orale..>>
<<Cioè ti posso svegliare solo per salvarti la vita o per farti un pompino?>>
<<Esatto.. e per Star Strek, non dimenticarlo..>>
<<Spad, mai. Nei tuoi sogni forse>>
<<Appunto.. ultima regola, la n°5: in sogno vale tutto, le recriminazioni verranno punite>>
<<Quindi sognavi un'altra e me ne dovrei fregare?>>
<<Sì, lo dicono le regole..>>
<<E magari anche dartela ora, per aver trasgredito alle regole?>>
<<Gioverebbe, lo ammetto..>>
<<Ok, hai ragione. E ti va di far partecipare anche la tua ex, così mi scuso anche con lei?>>
<<Beh, l'altra notte ho sognato anche le Veline>>
<<Chiamiamo anche loro, facciamo una cosa a cinque. Hai mica il loro numero, Spad?>>
<<..>>
<<Spad?>>
<<..>>
<<Spad?>>
***
<<Spad!, svegliati.. stavi sognando..>>
<<Oddio, non è colpa mia, non ho, non eri, non.. vale tutto.. cosa dicevo, Tesoro?>>
<<Boh, numeri. E mi dicevi belle cose: "Tesoro, sei splendida, sei rispettosa" oppure "Tesoro, quanto mi capisci"..>>
<<Vedi?.. anche in sogno sono troppo buono con te..>>
<<Non ho capito solo una frase. Cosa sognavi quando hai detto: "Tesoro, prendi cinque sigarette">>





